Zapatero combina fútbol y economía

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17:25 Zapatero utilizó la figura del fútbol para defender la economía española

El jefe de gobierno afirmó que el país juega en la "Champions League de las economías mundiales". En la curiosa definición, dijo además que España es el que "más partidos gana", el que "más goles ha metido" y el arco "menos goleado".

Zapatero utilizó esta comparación futbolística durante un discurso pronunciado en el Congreso de los Diputados ante los parlamentarios del Partido socialista. El jefe del gobierno se mostró satisfecho por haber cumplido con su compromiso de comienzo de legislatura: "Conseguir que España progrese más rápidamente que los países de su entorno".

España "ha entrado en el grupo de las ocho economías más potentes del mundo, sólo por detrás de Estados Unidos, Japón, Alemania, China, Reino Unido, Francia e Italia, adelantando a Canadá. Se podría decir que la economía española ha entrado en esta legislatura en la Champions League (Liga de Campeones de fútbol) de la economía mundial", aseguró.

Las recientes "turbulencias del sector financiero" no ponen en cuestión la situación económica española, añadió. "Tenemos la economía preparada para afrontar" este tipo de fenómeno, insistió, y enumeró los éxitos económicos del país durante la actual legislatura.

El crecimiento acumulado de España durante esta legislatura (2004-2008) será del 15%, es decir, el doble del alemán, 50% mayor que el Reino Unido y 25% mayor que Estados Unidos, mientras 2,7 millones de empleos se crearon, es decir, "más que Alemania, Francia y el Reino Unido juntos", precisó.

Zapatero hizo este balance en momentos en que comienza un curso político electoral, y un día después de la designación oficial de su rival, Mariano Rajoy, líder de Partido Popular (PP) como candidato a jefe del gobierno en las elecciones legislativas de marzo de 2008. El presidente del gobierno socialista cuenta firmemente con los buenos resultados económicos para volver a ganar en marzo.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/11/um/m-01497142.htm)

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En un lenguaje totalmente comprensible para los futboleros del mundo (la mitad de la población del planeta), el jefe de gobierno español ha descrito la ubicación de su país en la economía mundial.

Por fin alguien que nos habla claro, sencillo y comprensible.

“Eh, Zapatero, el centrodelantero alemán está por meternos un gol”, le advierte uno de sus ministros.

“No hay problema muchacho, el crecimiento acumulado de España durante esta legislatura (2004-2008) será del 15%, de manera que la pelota se le va a ir afuera, es seguro”, lo tranquiliza Zapatero.

“¿Y qué hacemos con la defensa de Inglaterra?, hace tres partidos que no les podemos hacer un gol”, interroga algo angustiado el ministro de relaciones exteriores.

“Esos se van a comer cuatro goles, por lo menos. Estamos creciendo un 50% por arriba de ellos, ni siquiera los horribles sombreros de la reina les van a alcanzar para tapar el arco”, sonríe triunfante el mandatario.

Ahora se abre una nueva y revolucionaria etapa en la relación entre gobernantes y gobernados gracias al genial descubrimiento de Zapatero, que ahora quiere ser entrenador de la selección de España, tal vez porque nunca ganó nada.

De manera que se puso un buzo de entrenador y eligió una serie de jugadores con absoluto criterio político y representativo, más allá de sus virtudes deportivas.
Por ejemplo; 5 de Cataluña, 5 del País Vasco, 3 de Andalucía y así sucesivamente.

Los jugadores se divertían muchísimo en los entrenamientos porque terminaban enseñándole cosas básicas de táctica y estrategia futbolística al Jefe de Gobierno, que insistía con su concepción política del juego.

“Tú, andaluz, tómala con la mano, invierte en el negocio inmobiliario y pásasela al industrial catalán que tiene el número 7 en la espalda pero no se te ocurra hacerle un pase-gol al extremista vasco”, gritaba desaforado desde el borde de la cancha.

“No se puede don José, así nos van a cobrar penal y perdemos el partido”, aclaraba el aludido, muerto de risa.

“Mira muchacho, deja de reírte que con este método llegamos a la Champion y seguramente la vamos a ganar por varios goles. Y si así no funciona, contrato al mejor entrenador del mundo y lo pongo de ministro de economía”, dice.

No funcionó: jugaron la Eurocopa y salieron últimos, a pesar de que eran locales.

Y, como tantas veces en el fútbol, lo mejor estuvo en las tribunas.

Rápidamente la hinchada española encontró la música adecuada para cantarle:
“¡Zapatero a tus zapatos, zapatero a tus zapatos, zapatero a tus zapatos!”, mientras el producto bruto futbolístico y la tasa de bronca acumulada entre 2004 y 2008 terminaban echándolo del equipo.

Pero algo quedó como resultado de la novedosa experiencia: el mejor relator de fútbol de España ahora es el encargado de transmitir los actos oficiales.
Pero ésa es otra historia, tan divertida que hasta te da hipo de la risa.

Detienen a un grupo neonazi en Israel

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18:45 Israel: detienen a un grupo neonazi acusado de ataques a inmigrantes y sinagogas

Tienen nacionalidad israelí, pero son oriundos de la desaparecida URSS. Serían culpables de agresiones contra trabajadores extranjeros, drogadictos, homosexuales y judíos religiosos. Tienen entre 16 y 21 años. Uno de los jefes del grupo logró huir al extranjero. Durante los registros en los domicilios de los sospechosos la policía halló uniformes nazis, retratos de Adolf Hitler, así como una pistola y explosivos.

La policía anunció el domingo la detención de ocho neonazis de nacionalidad israelí, oriundos de la desaparecida URSS, sospechosos de agresiones contra trabajadores inmigrantes, drogadictos, homosexuales y judíos religiosos.

Estos jóvenes, de edades entre los 16 y los 21 años, estaban en contacto con grupos neonazis de Rusia. Se sospecha que cometieron actos de vandalismo en dos sinagogas de Petak Tiqwa, cerca de Tel Aviv. Uno de los jefes del grupo logró huir al extranjero, añadió la policía.

Durante los registros en los domicilios de los sospechosos la policía halló uniformes nazis, retratos de Adolf Hitler, así como una pistola y explosivos. Los sospechosos se hicieron tatuar consignas con elogios a la "superioridad de la raza blanca".

En uno de los casetes filmados durante la agresión contra un drogadicto judío se ve a los miembros de la célula neonazi obligando a la víctima a pedir "perdón al pueblo ruso".

"Es muy difícil creer que partidarios de la ideología nazi puedan existir en Israel, pero es un hecho", afirmó a la radio pública la comisaria Revital Almog, quien dirigió la investigación. Según ella los sospechosos inmigraron a Israel hace unos diez años. "Algunos miembros de sus familias son judíos, pero ninguno de ellos es considerado judío desde un punto de vista religioso", añadió la comisaria.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/09/um/m-01495887.htm)

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Se trata de un grupo de jóvenes que nació hace muchos años, tantos que se pierde la memoria.

Empeñados en demostrar la certeza de la física cuántica en las discutibles relaciones tiempo-espacio, estos muchachos decidieron nacer hace casi un siglo.

Se supone que tienen fuertes relaciones con un grupo de norteamericanos de origen africano que pidieron la entrada en el Ku-Klux-Klan, y cuya consigna básica es: “Los blancos son superiores, muerte a los negros”.

Algunos investigadores creen que también existen fuertes vínculos con chicanos de innegable origen mexicano que sostienen la necesidad de terminar cuanto antes el muro que la administración Bush ha comenzado a levantar entre EEUU y México.

Estos chicanos, muchos de ellos en posiciones de cierta importancia, han terminado de convencer a los conservadores, arios y sumamente blancos que ya no son de temer. Su consigna es: “Fuera los inmigrantes mexicanos ilegales”.

O sea que van a echar a sus propios padres y abuelos, por ejemplo.

También el mismísimo Jesús tuvo que cambiar su aspecto para ser aceptado por los europeos: debió convencer a los piadosos pintores cristianos que comenzaran a retratarlo rubio y de ojos claros cuando en realidad era un morocho bastante retacón, con más aspecto de changador de puerto que de icono con residencia estable en los altares.

La realidad es muy cambiante y bastante misteriosa dicen los cuánticos: ése árbol que estás viendo claramente puede no existir o tratarse, en realidad, de un bibliotecario de Alejandría.

No creas todo lo que ves y, mucho menos, todo lo que te dicen.

Por ejemplo: la existencia de ese grupo de israelitas anti-judíos es enteramente discutible. Podrían ser un grupo de actores caracterizados para una puesta en escena, o un equipo de humoristas radicalizados o algunos pacientes del Hospital Psiquiátrico que lograron escaparse y tramaron un episodio psicótico.

Es más: hasta podrían ser rocas del desierto de Sinaí, o camellos enojados o, simplemente, no existir. O ser un invento delirante de la comisaria Revital Almog y algunos periodistas ávidos de noticias sensacionalistas.

Son los mismos que difunden rumores acerca de la existencia de un grupo de descendientes de mapuches del sur argentino.

De ellos se dice que imprimen estampitas del General Roca, el mismo que asesinó a sus ancestros, hacen ceremonias secretas para honrarlo y tienen como consigna: “Exterminemos a los pocos mapuches que quedan”.

El Departamento de Psiquiatría Social está investigando todo este asunto, acerca del cual habrá importantes anuncios y próximos reportes.

Lo juro.

Difunden por error información secreta del primer ministro

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17:12 Difunden por error información secreta del primer ministro británico

Enviaron detalles de los viajes y movimientos de Gordon Brown al celular de un estudiante. Los mensajes, que debían ser recibidos por sus asistentes, revelaban datos precisos sobre dónde y cuándo estaría el premier en los próximos días. Scotland Yard lanzó una investigación interna sin precedentes para determinar las causas de la filtración.

Tom Dyer, de 19 años y oriundo del condado de Pembrokeshire (norte de Inglaterra), le contó al diario inglés The Sun que recibió en su teléfono celular cuatro mensajes de voz y uno de texto, en el que se detallaban los planes específicos de viaje y movimiento de Brown.

Los mensajes, que debían ser enviados a los asistentes del primer ministro, daban información precisa sobre dónde y cuándo estaría el premier en los próximos días, y acerca de un viaje en tren que iba a realizar Brown. Esa información es altamente confidencial, debido a posibles atentados terroristas contra la figura del premier, explicó el Sun.

Tras el error, un vocero de Scotland Yard declaró que un guardaespaldas "cometió un error sin quererlo". El Sun informó que Brown iba a viajar el 6 de septiembre desde la estación de tren de Paddington, en Londres, a Bristol. Los mensajes detallaban la plataforma, hora del tren, número de vagón y la hora exacta en que iba a llegar a destino.

El periódico londinense informó que aunque el viaje del primer ministro se realizó sin problemas, si los mensajes hubieran caído en otras manos, la seguridad de Brown "habría estado en serio peligro".

El detective que envió los mensajes, que debían ser enviados a una asistente del premier llamada Emma, también dio a conocer su propio número de teléfono, otra falla en los planes de seguridad y policiales. Por su parte, Dyer, un estudiante de derecho, declaró al Sun: "No podía creer que este hombre hubiera dado tanta información". "Debió haber discado mal y volvió a mandar los mensajes a ese número equivocado en lugar de controlar el número", agregó.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/08/um/m-01495157.htm)

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Harto de hacer todo bien y no equivocarse nunca, el detective tramó el comienzo de una novela policial con final abierto.

Eligió a Tom Dyer, un estudiante de derecho, y le envió mensajes que sólo deben conocer algunos, muy pocos, razón por la cual son importantes Secretos de Estado.

De manera que no fue extraño que el primer ministro fuera esperado por una cantidad de parroquianos desocupados, viejos y chicos que prefirieron faltar al colegio para ver de cerca a su primer ministro, pedirle un autógrafo y después contárselo a todo el barrio.

Poco acostumbrado a efusiones populares, Gordon Brown (el primer ministro en cuestión, por si no lo sabían) reaccionó con alegría: “¡Que popular que soy!”, dijo a sus asistentes, “esto me llena de orgullo y avala mi gestión”.

Pero después entró en pánico, cuando un asistente le mencionó al oído las palabras “Bin Laden y Al Qaeda”, y entonces reaccionó como un primer ministro de verdad: ordenó a sus guardaespaldas que despejaran inmediatamente la zona y vivió con zozobra lo que le quedaba de viaje hasta llegar a Bristol.

Y lo que era una simple visita oficial se transformó en horas terribles y penosas: clausuró sus actividades, mandó un doble a ceremonias protocolares y exigió al Servicio Secreto que lo ocultara hasta volver a su bunker de Londres por caminos secretos y tortuosos (como debe hacer un verdadero primer ministro), donde al fin respiró tranquilo.

Solo que los habitantes de Paddington, avisados por Tom, no entendían nada: ¿por qué su primer ministro, que primero había reaccionado con tanta alegría, luego los hacía desalojar con gases de la estación de tren? ¿Acaso no se había puesto muy contento al verlos?

Y los de Bristol igual: ¿Por qué el primer ministro estaba tan callado y rompía la tradición de decir algunas tontas e insignificantes palabras durante el acto público?

Esas pocas palabras los hubieran hecho felices, hubieran terminado de oficializar su presencia, ¿por qué extraña razón se había negado a pronunciarlas?

Nadie entendía nada y tampoco Tom, el dueño del celular adónde fueron a parar los mensajes secretos. Luego de su primer alegría al recibirlos y contarles a los del barrio también entró en pánico, igual que Gordon Brown.

“¿Qué estarán tramando con mi vida?”, se repetía una y otra vez asustado por las consecuencias de la equivocación. “¿O no es un error y mis minutos están contados?”, pensaba al borde de un ataque de pánico.

Mientras tanto, el detective que había hecho las llamadas, repetía la misma secuencia que Tom Dyer y Gordon Brown: primero estuvo al borde de un ataque de risa, pero después entró francamente en un desesperado acceso de terror, temiendo por su vida con toda la razón del caso.

Pensándolo bien es mejor aceptar que simplemente se equivocó.

Y que cada uno se haga su película.

El escritor que noveló el asesinato del amante de su mujer

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11:50 Condenan a un escritor polaco que convirtió en novela el crimen del amante de su ex mujer

Kristian Bala fue sentenciado a 25 años de cárcel tras ser hallado culpable del asesinato cometido en diciembre de 2000. El escritor publicó una obra titulada Cólera, en la que narra el homicidio con tantos detalles que lo terminó convirtiendo en principal sospechoso.

El crimen conmovió a Polonia en diciembre de 2000. El cadáver mutilado de un empresario apareció flotando en el río Oder, en la ciudad de Wroclaw, cerca de la frontera con Alemania. Tenía las manos atadas detrás de la nuca y signos de haber sido torturado.Tres años después, el polaco Krystian Bala publicó Amok, una novela en la que narra el asesinato con demasiados detalles. Tantos, que el escritor se convirtió en sospechoso del homicidio. Era un crimen casi perfecto, hasta que apareció en las librerías.

Bala fue condenado ahora a 25 años de prisión por matar al amante de su mujer y utilizar el crimen como argumento para escribir la obra. "Amoku", o "Cólera" en español, fue publicada en 2004 y pronto alcanzó gran popularidad en Polonia por las precisas descripciones.El escritor se declaró en todo momento inocente, aunque la Justicia halló claras similitudes entre el crimen del libro y el verídico, cuya víctima, Dariusz J., mantenía un romance con la esposa del escritor.

En la novela, como también sucedió en la realidad, los celos llevan al protagonista a secuestrar al amante de su mujer por tres días. Lo mantiene encerrado en un sótano y finalmente lo apuñala y lo tira atado al río Odra, donde muere ahogado. La novela cuenta detalles que sólo podría conocer la policía o el asesino.Si bien Bala siempre dijo ser inocente, otras "coincidencias" complicaron al autor. Tras el hallazgo del cuerpo del empresario, las investigaciones determinaron que era un hombre respetado, exitoso y solvente. A primera vista, no había motivos para el brutal asesinato.

Cinco años después, la policía recibió una llamada anónima. "Lean el libro Amok", sugería. El inspector jefe Jacek Wroblewski quedó helado con lo que encontró en esas páginas.Contenían detalles realmente íntimos sobre el homicidio. Investigaciones posteriores mostraron que el empresario muerto era amigo de la ex esposa del escritor. Bala fue arrestado e interrogado, pero tres días después quedó libre por falta de pruebas.

El denuncia que fue golpeado e insultado. "Parecía que habían aprendido el libro de memoria. Me preguntaban sobre cada detalle", contó luego. "La policía tomó mi libro como si fuera una autobiografía y no una obra de ficción", se defendió.Su ex esposa declaró en el juicio que el joven "era un obsesivo" que quería controlarla todo el tiempo. Además, los investigadores descubrieron que cuatro días después del crimen Bala vendió por Internet un teléfono celular igual al que tenía la víctima, que nunca apareció.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/05/um/m-01492840.htm)

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Kristian Bala era joven aún, pero decidió casarse para escribir un libro que lo hiciera famoso.

Después de un tiempo de incertidumbre e infinidad de garabatos condenados al fracaso, fue encontrando lentamente la forma de transformar su relación matrimonial en literatura.

Era una certeza misteriosa: él sabía que había un vínculo secreto entre ambos asuntos pero ignoraba cuál.

De manera que fue excluyendo uno a uno los posibles motivos.

La relación no daba para una gran historia romántica y él lo sabía desde el comienzo, aunque durante los primeros tiempos explorara tibiamente esa posibilidad, tan anhelada para otros pero no para él.

Tampoco para una epopeya familiar, con muchos hijos y un destino de grandeza grupal. Mucho menos como aventureros del mundo o magnates que construyen un gran imperio.

Angustiado por no encontrar la solución al enigma fue dejando cada vez más sola a su mujer, una persona inquieta, juguetona y razonablemente atractiva.

Y ésa fue la salvación de su proyecto, pero también su condena.

Obsesivo y meticuloso, la vigiló hasta constatar que tenía un amante, ocupación a la cual la había condenado por su opacidad emocional y su casi abandono de la vida amorosa.

Entonces encontró el gran argumento para su novela, que para su sorpresa, comenzó a escribirse sola.

Secuestró al amante de su mujer, un tal Dariusz J. , quien ignoraba completamente que había nacido para ser el personaje asesinado de una novela, lo mantuvo encerrado en un sótano durante tres terribles días, lo torturó, lo acuchilló (desechando un método más coherente con su apellido) y finalmente lo tiró al río.

Después fue fácil escribir la novela: simplemente fue una meticulosa y obsesiva descripción de lo que había hecho y con un título elocuente acerca de la emoción en juego: Cólera.

El gran desafío fue publicarla porque, tarde o temprano, implicaba una larga condena. Y sabía lo que podría pasar página a página: el inspector jefe Jacek Wroblewski se quedaría helado al leerlas ya que contenían una descripción exacta del crimen que aclaraba todos los puntos oscuros, hasta el más sutil.

Pero resolvió hacerlo porque, después de todo, para eso había nacido y para eso se había casado.

La cámara que solo fotografía sonrisas

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10:02 Diga whisky: Sony lanza una cámara que saca fotos cuando detecta sonrisas

El nuevo modelo de Cyber-shot T se disparará automáticamente cuando en el visor aparezca una cara sonriente. Los usuarios podrán programar tres tipos de sonrisa en la cámara: ligera, normal y amplia. Costará desde 343 dólares.

Nada de fotos con caras largas, esa parece haber sido la consigna que tuvieron en mente los ingenieros de Sony. La empresa anunció que lanzará una cámara que saca fotos automáticamente cuando detecta un rostro sonriente, según informaron hoy fuentes de la empresa.

La serie Cyber-shot T se disparará automáticamente cuando en el cuadro del visor entra una cara sonriente. El nuevo producto podrá hasta sacar seis fotos seguidas en modo automático y el usuario podrá programar tres tipos de sonrisa en la cámara: una sonrisa ligera, una sonrisa normal y una sonrisa amplia.

Por otro lado, la empresa Omron anunció hoy que ha desarrollado un sistema que mide la intensidad con la que alguien se está riendo con una tecnología que mide varios puntos de su rostro. Según la compañía, esta tecnología puede emplearse en cámaras digitales para que puedan sacar una fotografía en el momento en el que la persona fotografiada esboza su mejor sonrisa.

El sistema mide 30 parámetros de una cara y detecta puntos como la sonrisa, las arrugas y el nivel en el que se elevan las comisuras de los labios. Finalmente se mide la intensidad de la sonrisa en una escala que va del 0 a 10. Según la compañía, todo el proceso toma solamente 0,044 segundos y sirve tanto para rostros japoneses como para los de otras razas.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/05/um/m-01492823.htm)

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“Dale Mónica, hacete una sonrisa 8 que si no la cámara no funciona”, dice Walter.

“No puedo, no quiero, no me da la gana”, contesta Mónica que acaba de pelearse con su novio.

“No te pido que seas natural, sino que finjas con ese talento natural que te caracteriza. ¿Qué le vamos a mostrar a la familia y a los amigos, sino?”, insiste Walter, que ahora se resigna a graduar a la máquina para que registre sonrisa 2 y ni siquiera así obtiene la foto que necesita.

Al final, la misma cámara se apiada de la escena y se auto-desconecta sacando una mueca espantosa: un híbrido de resignación, llanto y desconsuelo que con buena voluntad podría interpretarse como el esbozo de un comienzo de tenue sonrisa.

“¿Ven?, Aquí Mónica estaba comenzando a sonreírse pero se me escapó el dedo y salió así”, explica Walter al momento de mostrar las fotos.

“Las fotos con cara amarga deberían prohibirse”, opina el padre de la novia disgustado por esa imagen de su hija y desconociendo la trascendente cuestión tecnológica en la que acaba de meterse.

¡Acceda al mundo de la fotografía feliz!, dicen urbi et orbi los carteles publicitarios de Sony que muestran variedad de sonrisas convincentes, todas entre 8 y 10.

¡Basta de niños muertos de hambre, soldados con furia, viejos resignados, parejas despechadas y gente tensa esperando al subte!

Basta de imágenes reales: crear un mundo feliz es la noticia más trascendente de los últimos cien siglos y estaba ahí, dentro del cerebro de los ingenieros de Sony y ahora se encuentra al alcance de la mano de casi cualquiera por menos de 350 dólares.

Es probable que el 88% de la humanidad no pueda, por ejemplo: todos los niños muertos de hambre, casi todos los soldados con furia, innumerable cantidad de viejos resignados, una importante mayoría de parejas despechadas y la mayoría de la gente tensa esperando al subte.

Pero bueno, nada es perfecto. Y además exhibir esos casos, si bien mayoritarios, no son buen ejemplo para la humanidad.

Incluso la Asociación de Psicólogos y el Centro Nacional de Neurocientíficos coinciden en su valoración: “Es muy positivo mostrar ejemplos positivos, es muy negativo mostrar ejemplos negativos”, responden enigmáticamente ambos voceros con palabras calcadas y sonrisa 7.

“Ver alguien que sonríe ayuda a sonreír, ver alguien que llora o muestra amargura propende a la tristeza del observador”, repiten al unísono, ahora con forzada sonrisa 5.

Y eso que las cámaras todavía no sonríen aunque falta poco, según los ingenieros de Sony.

¡Qué felices vamos a ser todos desde ese día y para siempre!

Los porteños esperan a la tormenta de Santa Rosa

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20:50 A la espera de la tormenta de Santa Rosa, los porteños disfrutaron de un anticipo de la primavera

La temperatura máxima trepó a 28,6 grados. Según el Servicio Meteorológico, las lluvias podrían llegar esta noche, lo que traerá un "abrupto" descenso de los registros. Para mañana, se prevé una mínima de 11 grados y una máxima de 15.

Dejando atrás varias olas polares, los porteños disfrutaron del calor en la Ciudad, donde la temperatura trepó casi a los 29 grados, con lo que comenzó un nuevo ciclo climático que dejará atrás los fríos que se sucedieron durante el invierno.

Según informó el Servicio Meteorológico Nacional, a las 14.35 se registró un pico de 28,6 grados y después comenzó a bajar, hasta caer a los 22, cerca de las 19. Pero, a no entusiasmarse, las cálidas temperaturas no han llegado para quedarse.

Jorge Leguizamón, difusor de turno del organismo advirtió que "este calorcito se acaba hoy mismo. Con la tormenta que se viene esta noche bajará abruptamente la temperatura". Para mañana se prevé una mínima de 11 y una máxima de 15.

En tanto, el jueves las condiciones mejorarán con una temperatura mínima que rondará los 11 grados y la máxima estimada en 19, aunque el cielo estará nublado. Para el viernes la mínima será de 12 grados y la máxima de 22 con cielo parcialmente nublado, y vientos leves del sector este.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/04/um/m-01492143.htm)

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El frío, el viento y la lluvia tienen mala prensa y pésima fama.

Tanto que la conductora del noticiero de televisión escucha al meteorólogo cada mañana con mirada inquisidora.

La maniobra es efectiva porque el anunciador del clima lee el pronóstico con culpa, en el caso de tener que anunciar alguno de los eventos temidos.

“Y para hoy se anuncia un grado bajo cero”, dice escondiéndose y mirando avergonzado hacia abajo, como si fuera el culpable de que haga frío o al cielo se le ocurra la impertinencia de llover.

“¿Cómo me dice eso, Rodríguez, no ve que la gente no quiere ni lluvia ni frío?”, increpa duramente la conductora televisiva.

“Y…les prometo que voy a hacer lo que pueda”, contesta el atemorizado Rodríguez que ya se siente despedido. “Ahora en la pausa hablo con el director del Servicio Meteorológico Nacional a ver si las cosas cambiaron”, se disculpa mientras enrojece de vergüenza delante de las cámaras.

“Abrase visto semejante impertinencia”, insiste la enojada conductora, “no piensan ni en los niños ni en los ancianos, que necesitan otro clima”, dice mientras se abriga con la bufanda que le tejió su abuela.

Ahora entra en escena un corresponsal desde el campo, feliz por la lluvia: “No se imaginan la alegría de la gente por aquí, por fin se acabó la sequía y los campos tienen el agua que necesitaban desde hace tanto tiempo”, celebra alborozado.

“¿No le parece que sólo debería llover en el campo?”, lo interrumpe la conductora, a quien parece que no le interesan los niños y los ancianos rurales.

En realidad dicen por ahí que la conductora es una muerta de frío: eso es todo, en eso consiste la explicación de su fobia por esos antiguos fenómenos naturales, ahora mal vistos.

“¿Usted está de acuerdo con que llueva y haga frío?”, interroga un periodista del programa a un transeúnte desprevenido.

Ya totalmente fuera de control, la conductora quiere fundar un partido político cuya consigna principal es “Echemos a la Lluvia y Derroquemos al Frío”.

Sus compañeros del programa la miran, azorados, al tiempo que el meteorólogo renuncia delante de las cámaras, pidiendo disculpas a los televidentes “por las terribles noticias que me obligan a leerles, juro que ya no soporto avalar tanta infamia”, solloza agarrado a la conductora, que también llora y patalea en nombre de los secos y los friolentos.

Al final se descubrió que era un complot y el anunciador de los pronósticos tenía una úlcera, seguramente bien merecida.

Por último, una larga investigación del Centro de Pronósticos para Acertijos Sociales y Conjeturas Mediáticas, llegó a la conclusión de que a los televidentes no les importa en absoluto el clima real, el que van a encontrar cuando salgan de su casa y se muevan por las calles.

Lo que realmente les interesa es, simplemente, escuchar las noticias que necesitan oír.

El resto son puras pavadas de la realidad que muy bien podrían ocultar sin que ocurra nada verdaderamente importante, que joder.

"Bagger", el restaurante automático de Nuremberg

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16:34 "Bagger", el restaurante automático de Nuremberg

En el local de comidas alemán los pedidos se realizan en una pantalla táctil y los platos llegan a los clientes mediante rampas. Al terminar, la cuenta se paga con tarjeta de crédito a través de la computadora con la que cuenta cada mesa.

La última revolución en el negocio de los restaurantes tiene lugar en Nuremberg, Alemania, donde funciona un local de comidas totalmente automático. "Bagger" - tal es el nombre del sitio - brinda su servicio a través de computadoras y rampas que transportan los platos desde la cocina hasta las mesas.

Para realizar un pedido, los clientes ingresan el menú elegido en una pantalla táctil. A través de ese monitor pueden también conocer el tiempo que resta para recibir el pedido.

Michael Mack, propietario del lugar, asegura que el servicio automático es completo. Por ese motivo, al terminar la cena, la cuenta se paga deslizando la tarjeta de crédito a través de un lector integrado a la computadora que posee cada mesa.

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/02/um/m-01490955.htm)

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“Eh, Mack, tráeme una hamburguesa con papas fritas”

“Eh, Mack, tráeme un pollo con ensalada”

“Eh, Mack, tráeme salchichas con chucrut”

Harto de escuchar los pedidos de sus clientes, que siempre eran los mismos, Mack encargó el diseño de su local a ingenieros en informática, mecánica y electrónica.

Algo sencillo, si se quiere: resultó que hacían falta cuarenta especialistas y veinte máquinas para reemplazar a tres personas.

Ya nada de levantar la mano para llamar al mozo o mesero a veces con paciencia y desesperación, es cierto, para pedirle un bife de chorizo con ensalada.

“Bueno”, dice el mozo, “¿a punto, jugoso o cocido y la ensalada, con qué aceite, limón o no, vinagre o qué?”.

¿Cuánto tarda, Alfredo?

“Un rato”, contesta.

Ahora no: hay que leer y elegir entre doscientas opciones distintas y enterarse, por medio de la pantalla, que la opción elegida tardará 15 minutos con 22 segundos y 4 décimas.

Tal vez se te vaya el hambre, después de elegir entre todas las opciones posibles, pero los ingenieros, los técnicos y el dueño (que debe ser un hombre con una fortuna que torna prescindible al restaurante) se divirtieron mucho en todo este proceso, y eso es lo que realmente importa.

“Mack, pedí salchichas con puré y por la rampa bajó un panqueque de manzanas”, protesta un cliente.

“No es nada, es del pedido anterior, del comensal que se fue enojado hace media hora. Resetea y listo, volvés a pedir”, explica Mack con gesto docente e infinito amor por su creación, disculpando al sistema como si se tratara de un hijo.

“Eh, Mack, la factura parece de una cena en Puerto Madero y no de un almuerzo ligero en horario de trabajo. Para colmo la pido de nuevo pero me aparece la misma cifra y una leyenda que dice: Ponga la tarjeta y cállese”, protesta indignado un cliente crónico.

“Disculpa Kurt, es que el sistema está en prueba y además hay que amortizar la inversión”, contesta Mack, ya algo preocupado.

Claro que, con el correr de los días y el denodado trabajo de los ingenieros y los técnicos, las veinte máquinas empezaron a funcionar mejor.

Sin embargo, la reacción de los clientes no fue la esperada: al principio se divertían con la innovación tecnológica y amonestaban a Mack suavemente, casi con complicidad, pero ésta conducta dio paso a un rechazo cada día más furibundo a medida que el sistema iba ajustándose y ya no confundía hamburguesas con helado.

“Mack, estoy extrañando mucho a la mesera turca. Pedile que vuelva, ya no me importa que me tire la cerveza encima y se le caigan los cubiertos sobre mi cabeza”, decía uno de sus habituales comensales.

“Mack, prefiero que se demoren y hasta se confundan el pedido, pero quiero a los mozos de antes. Con esta maldita máquina no puedo hablar de fútbol, ni de mujeres ni de política ni del clima”, decía otro de ellos amenazando con no volver nunca más.

“Mack, te sugerimos que hagas bajar a los mozos por las rampas si tanto te importa tenerlas, pero nos vamos todos de aquí si este desastre sigue un día más”, le dijeron por abrumadora mayoría.

Al día siguiente Mack volvió al antiguo sistema, maldiciendo a su idea, pero quejándose amargamente del “atrasado y reaccionario espíritu de mis clientes”, como confesó a un amigo en otro lugar, esperando la cerveza que había pedido a una persona.