Derrumbe de un puente en China

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06:29 China: al menos 22 muertos al derrumbarse un puente en construcción

La tragedia se produjo en la provincia de Hunan, cuando por lo menos 123 obreros trabajaban en la obra, que debía inaugurarse a fines de este mes. Más de 60 trabajadores fueron rescatados, mientras que 44 continúan desaparecidos.

Al menos 22 obreros murieron y 44 están desaparecidos tras derrumbarse el puente en el que trabajaban en el centro de China, en plena inspección por parte del Gobierno de más de 6.000 puentes del país debido a su peligroso estado.

El puente cruzaba el río Tuo en el distrito de Fenghuang, región turística famosa por sus bellas montañas y sus casas tradicionales, y el derrumbe cortó la autopista que une este distrito con el de Daxing.

Con 328 metros de largo y 42 metros de alto, el puente estaba casi terminado y debía inaugurarse a finales de este mes, por lo que los obreros estaban estos días retirando los andamios, según la agencia estatal, Xinhua.

La policía está investigando al jefe de obra de RBC, Xia Toujia, y al supervisor del proyecto, Jiang Ping, al tiempo que ha puesto en marcha una investigación para esclarecer las causas del accidente.

La mayoría de los trabajadores que construían el puente eran inmigrantes rurales, según CCTV. Se trata del segundo derrumbe de un puente ocurrido en el país este verano.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/14/um/m-01477875.htm)

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Ayer, China fue conmocionada por una demanda judicial sin precedentes en el mundo.

La presentó el delegado de los ingenieros que construyeron la famosa Muralla China, hace unos cuantos siglos.

“Estamos hartos de ver lo mal que están construyendo las cosas en la actualidad”, dijo el jefe de ingenieros.

“Nos tomamos mucho tiempo y pusimos muchísima dedicación para hacer bien las cosas, tanto que todavía hoy la Gran Muralla existe y puede utilizarse. Pero estos novatos con master y doctorados son totalmente inútiles: no tienen idea de cómo se construye un puente y ahora vemos las consecuencias”, expresó el cada vez más indignado representante.

“Hace algún tiempo recibimos consultas de una gente de Berlín que estaba construyendo algo parecido y nos hicieron caso, tanto que no fue tan fácil destruirla cuando las cosas cambiaron. Ahora, un tal Bush mandó su gente para hacernos algunas preguntas porque quieren hacer una que los separe de México, pero los echamos sin escucharlos porque no podemos perder nuestra honra por un asunto tan miserable”, agrega cada vez más furioso el jefe de los ingenieros imperiales.

Durante la conferencia de prensa, improvisada en un recoveco de la vieja Muralla, también participaron otros miembros que la habían construido. Por ejemplo, el ex ministro de planificación, quien dijo que:”Están demasiado apurados, al principio los miraba con un poco de indulgencia, pero este episodio demuestra que simplemente están confundidos. Quieren hacer todo junto, quieren construir seis mil puentes al mismo tiempo y así es imposible: se van a caer muchos y va a morir mucha gente, tanto trabajadores como quienes quieran cruzarlos una vez que estén habilitados. No puedo entender esta prisa, este vértigo”, explicó ante los periodistas que lo acosaban.

También estaba un representante de los trabajadores, igualmente enojado, casi irascible por la muerte de 22 obreros y 44 desaparecidos: “Estoy hablando con mis colegas de la actualidad para que organicen un paro nacional, así no se puede seguir”, dijo.

“Además, nosotros sabíamos para qué construíamos murallas y puentes en la antigua China que nos tocó vivir. Las murallas eran para defendernos de enemigos terribles que querían conquistarnos. Los puentes para poder comunicarnos mejor”, expresó el antiguo representante de los trabajadores.

Y siguió hablando ante los periodistas que lo escuchaban en silencio.

Dijo que dudaba que estos nuevos puentes sirvieran para comunicarlos.
“Tal vez quieren hacer murallas para incomunicarse pero les salen puentes mal hechos, puentes que se caen solos porque no saben para qué están hechos”, dijo antes de quedarse callado.

No hubo más preguntas.

El Papa pidió ayuda para los damnificados de Asia

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09:52 El Papa pidió ayuda para los damnificados por las inundaciones en Asia

Benedicto XVI hizo un llamado a la comunidad internacional por el desastre que azota a varios países de esa región. Las lluvias, las peores de la década, ya dejaron más de 2.000 muertos y millones de personas sin casa.

El papa Benedicto XVI pidió hoy que no falte una "ayuda oportuna y generosa de la comunidad internacional" para los damnificados por las inundaciones en Asia, donde ya hay más de 2.000 muertos y 19 millones de desplazados.

Tras el tradicional rezo del Angelus, celebrado en la residencia veraniega de Castel Gandolfo, el Papa subrayó su "profunda participación en el dolor de las poblaciones afectadas" por las inundaciones, que han causado "numerosas víctimas y dejado a millones (de personas) sin techo".

Además, invitó a los fieles a rezar por las víctimas y apoyar "las iniciativas de solidaridad promovidas para aliviar el sufrimiento de tantas personas duramente afectadas".

En otro pasaje de su discurso, Benedicto XVI pidió a la virgen María que ayude a los fieles "a no olvidar" que en la Tierra se está "de paso", y les enseñe a prepararse para encontrar a Jesús.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/12/um/m-01476697.htm)

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El papa Benedicto XVI está tan angustiado por el destino de los 2000 muertos y los 19 millones de desplazados que ha decidido, en un gesto que lo honra y demuestra su generosidad, donar sus coquetos zapatitos rojos.

“Sí, creo que es la mayor contribución que puedo ofrecer, me desgarra pero lo voy a hacer”, explicó compungido por la pérdida a sus seguidores.

“Posiblemente me den 100 euros en el mercado negro, que ya pongo a disposición de las víctimas. Es más: el primero que venga a pedirlos se los lleva y los vende”, expresó arrepintiéndose de la primera decisión.

“Es que soy muy sensible y hasta impulsivo: no puedo dormir pensando en la pobre gente damnificada”, dijo enjugándose las lágrimas.

Preguntado acerca de porqué no ofrecía alguna de las fastuosas riquezas del Vaticano para paliar la extrema necesidad de los millones de desplazados, miró fieramente al sorprendido periodista y le contestó:”Mirá nene, no preguntes estupideces y no te hagas el idiota, a ver si no tengo que rezar por vos, también”.

En otro orden de cosas, aunque sean las mismas, explicó que su especialidad es rezar por los 2000 muertos: “Ellos necesitan mi oración porque ya deben estar sentados en el Juicio Final, esperando el veredicto que los instalará para siempre en el Cielo o en el Infierno. Se imaginan que es mucho más trascendente que la situación de los millones aquí en la Tierra, un simple hogar de tránsito”.

¿Y el Purgatorio?, preguntó otro periodista (el primero había optado por escapar sigilosamente y mudarse de planeta).

“¡Ah!, me olvidé de decirles que la semana pasada lo suprimimos, igual que al Limbo. Los costos son muy altos para mantener tantos lugares, de manera que decidimos cerrar definitivamente el Purgatorio”.

“¿Y la Virgen, van a sacarla también?”, preguntó muy angustiado un periodista que había sido duramente increpado por su psicoanalista la semana anterior por cuestiones de Edipo Crónico.

“No te preocupes, hijo, ella sigue teniendo trabajo”, lo tranquilizó el Papa.

“Además, es la única que tiene cara para ayudar a los fieles "a no olvidar" que en la Tierra se está "de paso", y también enseñarles a prepararse para encontrar a Jesús”, explicó en tono de profesor de teología.

“Sin ella esto no funciona”, agregó como para que no quedaran dudas, si las hubiera.

“Y ahora recemos todos porque San Pedro me envió un mensaje de texto y dice que está por empezar el Juicio. Incluso ustedes, ¿o acaso no son católicos?”, dijo mirando con sus diabólicos ojos a los sorprendidos periodistas.

“Miren que sino se van al Infierno”, amenazó con el dedo índice y un sugestivo movimiento de arriba para abajo.

Y te juro por lo que más quieras que todos se pusieron a rezar.

La mafia de los abrevalijas en Ezeiza

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16:30 Realizan controles en Ezeiza tras la denuncia sobre la "mafia de los abrevalijas"

La Policía de Seguridad Aeroportuaria (PSA) lleva a adelante en el Aeropuerto de Ezeiza exhaustivos controles en el área de escaneado de equipaje despachado. La medida se realiza a raíz de la denuncia de un informe de Telenoche Investiga, emitido el miércoles por Canal 13, que reveló la mafia de los llamados "abrevalijas", personal de seguridad que abría y robaba objetos de valor de los equipajes durante el embarque de los pasajeros a los vuelos.

La compañía precisó que la situación afectaba a los vuelos regionales e internacionales con retrasos de una hora y una hora y media, en tanto aclararon que en el Aeroparque Metropolitano Jorge Newbery la operatoria era normal.

Sin embargo, fuentes de PSA lo negaron y afirman que los controles no tienen ningún tipo de impacto en el horario de los vuelos. "Sistemáticamente se les miente a los pasajeros buscando excusas y culpando a otros organismos", aseguró un vocero.

El miércoles, a través de un paciente trabajo periodístico, Telenoche Investiga reveló cómo personal de empresas privadas se dedica robar las pertenencias de los pasajeros que despacharon sus valijas. Según el informe difundido por Canal 13, ocurre cerca de la pista, en un sector denominado "patio de las valijas", donde los operadores de dos empresas privadas se encargan de pasar cada equipaje por un scanner para detectar posibles objetos peligrosos o droga.

El personal aprovechaba ese scanner para individualizar objetos de valor, separar las valijas y robar lo que les resulta conveniente. Esto se da prácticamente todos los días y la sustracción incluye desde aparatos electrónicos, hasta perfumes y chocolates.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/11/um/m-01476159.htm)

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Los siguientes diálogos fueron parte de la edición que salió al aire el miércoles:

-¿Che, boludo, alguien quiere unas gafas? -pregunta en una escena uno de los implicados.

-¡Mirá, un reloj! Hace rato que no nos hacemos un reloj, boludo ¿no?

-Sí -responde otro sospechoso- desde la semana pasada, boludo, ja, ja...

“Che, boludo, aquí adentro de la valija hay una persona, ¿qué hacemos?”.

“Y, no sé, boludo, revisála y sacále lo que tenga y después volvé a guardarla”.

“¡Aquí hay chocolates, boludo, dale sacálos, con el frío que tengo!”.

Alguien, por fin encontró lo que su sobrino le había pedido: una cámara digital de varios megas.

Sólo que había problemas para abrir el candado, pero llegó el experto cirujano y pidió una lapicera.

“¿Ves, boludo?, así se abren, pones la lapicera en una punta del cierre y la abrís fácil, y después cerrás y listo, queda bárbaro, nadie se da cuenta”.

Pero los expertos en esta variedad de secuestro y violación, no la tienen tan fácil: “Ahora tenemos que distribuir con todos los compañeros de trabajo, incluso con los perejiles que no saben hacerlo, pero también con los controles y con los de la policía aeronaútica. Me voy a retirar, ya no conviene, boludo”, dice uno de los precursores.

“Somos incomprendidos: en realidad estamos haciendo una tarea patriótica para evitar el contrabando por que los inútiles de la aduana dejan pasar cualquier cosa, boludo”, explica uno de los líderes.

A veces los vuelos tienen largas demoras en la partida que se atribuyen a deficiencias del radar o condiciones climáticas adversas, pero por fin se ha develado la verdad: no salen porque las valijas demoran demasiado en llegar a la bodega del avión, tal cual explica uno de los imputados:

“Muchas veces tenemos que escanear hasta cuatro veces las valijas, para encontrar algo de valor. Además algunas son difíciles de abrir y cerrar. Encima tenemos que encontrar un lugar seguro para esconder las cosas y adornar a los policías. Demasiado laburo para hacerlo rápido, boludo”.

Y, claro, es inhumano exigir tanta rapidez como para demandar que, incluso, los vuelos salgan a horario.

A veces uno se pone demasiado exigente por desconocimiento de cada trabajo en particular.

Por suerte ahora avisan por los altoparlantes: “Se comunica a los pasajeros del vuelo 458 con destino a Madrid que habrá una demora de dos horas debido a que las valijas son muy suculentas y los muchachos tienen demasiado trabajo para revisarlas y sacar algo. ¿Entendieron, boludos?”.

La Cruz Roja y Johnson & Johnson se pelean

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16:46 El prestigioso símbolo de la Cruz Roja es objeto de una batalla jurídica en Estados Unidos

La empresa Johnson & Johnson, que comparte desde hace más de cien años el logo con la organización humanitaria, le inició una demanda para que no lo use más. Es en respuesta a la decisión de la Cruz Roja de EE.UU. de utilizarlo en productos como cepillos de dientes, kits de primeros auxilios y pañales, que vende con fines benéficos.

Ambos compartieron el símbolo durante más de cien años, en total paz, en virtud de un acuerdo bilateral. Pero sucede que ahora el gigante farmacéutico se enojó porque la entidad humanitaria internacional está usando el logo en productos que vende con fines benéficos.

Si uno se remonta en el tiempo, encuentra que en 1887 J&J patentó como logo propio el símbolo característico de una cruz roja sobre fondo blanco. A los pocos años la Cruz Roja comenzó a usarlo también, con acuerdo de la empresa.

Los derechos implicaban que podía hacerlo en todas sus acciones caritativas y con objetivo no lucrativo. Sin embargo, ahora la Cruz Roja estadounidense tomo la decisión de empezar a utilizarlo en productos que vende con el objeto de recaudar fondos, como cepillos de dientes, kits de primeros auxilios, corta uñas y pañales para bebés, entre otros.

Esto terminó con la paz que había reinado entre ambos. Hay que tener en cuenta que Johnson & Johnson también comercializa productos de ese tipo.

"Para una compañía farmacéutica que genera varios miles de millones de dólares pretender, para ganar aún más dinero, que la Cruz Roja violó un estatuto creado para proteger su misión humanitaria, es obsceno", respondió Mark Everson, presidente de la Cruz Roja norteamericana.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/10/um/m-01475552.htm)

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“Es hora de cambiar un poco los roles”, dijo Mark Everson, presidente de la Cruz Roja norteamericana.

Ya que compartimos el logo también podríamos hacerlo con lo que producimos. Estamos un poco hartos de ir a buscar cadáveres y agonizantes. Y también de exponer a nuestros voluntarios al salvajismo de los que pelean, que a veces los matan.

“Necesitamos acercarnos al mundo de los que empiezan, el de los bebés, por una cuestión de salud emocional, que seguramente el viejo Jonhson hubiera entendido. Ahora estamos agotados de tanta sangre y violencia, hace más de un siglo que somos especialistas en muerte y aunque estamos orgullosos de nuestra labor, también somos concientes de que disfrazamos con un poco de amor la escena del horror, que desgraciadamente es protagónica”, dice Everson al borde de las lágrimas.

Durante las negociaciones secretas, la Cruz Roja ofreció a Johnson & Johnson ceder por un tiempo sus ambulancias para que la empresa hiciera sus repartos, ya que nadie se daría cuenta. O también, poner kioscos al costado de las batallas para que Johnson & Johnson vendiera sus productos, lo cual fue airadamente rechazado por su gerente general.

“¿Qué les pasa, están locos, a quién se le ocurre que podríamos vender pañales y aceite para bebés a tipos que andan con una ametralladora encima listos para matar a cualquiera que se acerque?”, expresó lleno de indignación.

“Podríamos prestarles a los vendedores nuestras banderitas con la cruz roja para que no les disparen enseguida”, sugirió Everson.

“Váyanse al diablo”, contestó el gerente antes de irse dando un portazo, “nosotros somos empresarios, no somos la Madre Teresa”, explicó como si fuera necesario.

Algunos expertos de la Cruz Roja explican que ahora deben vender para recaudar ya que los donativos no alcanzan.

Resulta que la institución tiene demasiado trabajo en demasiadas partes del planeta: “Cuando se creó no había tantos conflictos armados al mismo tiempo, pero ahora no damos a vasto, la Humanidad ha decidido bañarse en sangre todos los días”, asegura apesadumbrado.

Además hay un problema ligado a la etimología y significado simbólico de los colores.

“Todos sabemos que la cruz vende bien en occidente desde hace veinte siglos, pero podrían haber elegido otro color: el rojo está asociado al corazón, a la emoción amorosa y a la ayuda humanitaria gracias a nosotros. Les sugerimos que cambien al verde pero no quieren, se aferran a los derechos de patente”, agregan descorazonados.

Pero Mark Everson va más lejos todavía, dice que: "Para una compañía farmacéutica que genera varios miles de millones de dólares pretender, para ganar aún más dinero, que la Cruz Roja violó un estatuto creado para proteger su misión humanitaria, es obsceno".

“Más obscena será su madre”, contesta el gerente de Johnson & Johnson dando un segundo portazo, todavía más violento que el primero.

Las "McMansiones" de EEUU

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16:45 EE.UU.: legisladores buscan frenar la construcción de casas gigantes

Las edificaciones de más de 500 metros cuadrados son conocidas como "McMansiones". Hay cada vez más porque, al igual que las camionetas 4x4, son un símbolo de éxito y su costo es accesible. Expertos afirman que son "un desastre para el cambio climático".

Para muchos, son una plaga en el paisaje norteamericano. Para otros, una expresión de libertad y éxito. Hoy, legisladores de diferentes ciudades de todo Estados Unidos, alarmados por la propagación de las "McMansiones", intentan contener la dimensión de los hogares estadounidenses.

Inspirados por la preocupación de que las comunidades desaparezcan y alarmados por los costos ambientales, los planificadores han diseñado medidas para asegurar que los nuevos hogares respeten un tamaño proporcional a la dimensión del terreno.

Desde 1973, el tamaño promedio de una casa nueva en Estados Unidos aumentó de 142 a 208 metros cuadrados. Al mismo tiempo, la cantidad de personas por hogar decayó de 3,1 a 2,6. Las mansiones gigantescas son un lugar común en todo Estados Unidos, salpicando el paisaje a lo largo de las autopistas en Colorado o comprimidas en lotes pequeños en zonas urbanas.

Pero las presiones ambientales también se hacen sentir. "Según los científicos, si no aprendemos a limitar el uso que hacemos de los combustibles fósiles, estamos en serios problemas", dice John Nolon, profesor de derecho en la Pace University de Nueva York. "Uno de los ejemplos más atroces es una casa grande. Una casa de 557 a 745 metros cuadrados es un desastre para el cambio climático".

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/09/um/m-01474850.htm)

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“Oye, Tom, mira lo que dice el plomo de John Nolon, no le gustan nuestras casas”.

“Oh, Peggy, no te preocupes, vas a tener tu sueño de una casa de 800 metros cuadrados para nosotros solos. Trabajamos duro para lograrlo y lo merecemos, igual que nuestra inútil 4x4 que también vive sola en el garaje”.

“¡Cuánto te amo, Tom, ahora sí que vamos a ser McFelices!”, dice la arrobada Peggy, que ya sueña con los infartos de sus amigas cuando se enteren.

Ahora sí que los norteamericanos tienen casas de acuerdo a su importancia en el planeta, por fin se hizo justicia.

Y no importa que el McTonto de Nolon ande haciéndose el preocupado por el cambio climático: ¿qué es eso?

“Debe ser otro invento de Bin Laden para arruinarnos la vida”, dice Tom, el filósofo.

“Hasta ahora nos fue McBien trabajando duro para crecer sin mirar a los costados, ¿porqué habríamos de cambiar ahora?”, opina el padre de Tom.

Lo interesante es saber qué van a ser con una casa de esas dimensiones solo para dos personas y una 4x4.

Pero, afortunadamente, Peggy ya tiene todo pensado.

“Vamos a tener un dormitorio, una cocina, un comedor y un living para cada día de la semana, voy a tener peluquería propia, super propio y universidad propia. ¡Ya soy McDichosa, mi amor!”, dice Peggy al borde del orgasmo.

Y por fin Tom va cumplir su sueño de la infancia: andar en mini-moto por la casa.

“Quise hacerlo antes pero era imposible. Y el psicólogo me dijo que trabajara McDuro para lograrlo y así resolver todos mis traumas de la infancia”, gime Tom con los ojos enrojecidos por las penurias de sus primeros años.

Al final, y merecidamente, el estilo de vida americano-tu-abuela ha logrado imponerse en lo que queda del planeta.

“Recién ahora podremos tener un hijo, que podrá tener la casa que realmente se merece”, dice Peggy con sus 46 años a Tom, que a los 52 todavía no sabe lo que es cambiar un pañal.

Con la edad no hay problemas: el sistema McFértil asegura hijos a cualquier edad, incluso es posible tener nietos directamente, salteando las incomodidades relacionadas con la paternidad.

Y mejor nos vamos para casa rápido, a prender la salamandra y comer un choripán en nuestra cocina McChica tal cual corresponde a nuestra McRealidad.

¡McSaludos para todos!

Cuatro ballenas pasaron por Mar del Plata

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23:30 En su viaje hacia Península Valdés, cuatro ballenas se acercaron hasta las costas de Mar del Plata

Son de la especie Franca Austral. Según biólogos locales, se trata de una hembra, su cría y dos machos adultos. Los cetáceos llegaron desde Brasil y se dirigen hacia Chubut, donde se aparean.

En una escala previa a su llegada anual a Península Valdés, en Chubut, cuatro ballenas –de la especie Franca Austral- recorrieron hoy la costa marplatense, entre playa Varese y la escollera norte.

Los cetáceos fueron descubiertos ayer por los marplatenses y hoy se acercaron mucho más a la costa. Por esto, biólogos locales establecieron que en el grupo hay al menos una ballena hembra junto con su cría y otros dos ejemplares adultos.

Juan Lorenzani, titular de la Fundación Fauna Argentina, explicó que "el paso de las ballenas por estas costas en los últimos años se tornó en una tradición, ya que provienen del Brasil con dirección a la Península Valdés donde se produce el apareamiento de esta especie".

"Estos cetáceos, en los meses de julio y agosto pasan por estas costas antes de permanecer por unos meses hasta el verano en el sur argentino y antes de continuar su ruta hasta la Antártida, donde se alimentan con krill", aseguró.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/08/um/m-01474228.htm)

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“Ya es una tradición que pasemos por Mar del Plata, vamos para allá”, dice una de las ballenas.

Como socias fundadoras del Mercosur las ballenas pasan el invierno en Brasil, pero hacen una escala en Mar del Plata para saludar a los leones marinos y dejarse ver por los humanos.

“Nos gusta la costanera, que es la más hermosa de Argentina, pero especialmente venimos a decirles que aquí estamos, que la vida sigue y hay que vivirla todos los días”, dice una de sus representantes.

Después andan en grupos, mirándose de reojo y cantándose para delinear afinidades que se concretarán en el momento del apareamiento, allá por las costas de Chubut.

“También tenemos la tradición de aparearnos en Puerto Pirámides, y aunque la cantidad de turistas es incómoda, también nos gusta que nos vean, que compartan ese momento tan especial para nosotras”, agregan.

“Ustedes tienen una especie de malsana pasión por los dinosaurios”, confía una de ellas a su amigo Juan Lorenzani, titular de la Fundación Fauna Argentina.

“Pero es porque temen terminar igual que ellos. Acá estamos, para que vean que no es la única posibilidad porque hay otra más simple y que no necesita tanto análisis sino ganas: seguir viviendo poniendo el corazón”.

Y después, en verano, seguirán hacia la Antártida para alimentarse de krill, que también es una tradición, solo que más antigua.

Está claro que, además de ser fundadoras del Mercosur, las ballenas también han inventando los viajes de crucero.

“Estamos preocupadas por los cambios de la vida en el mar”, dicen.

“No sabemos hasta cuándo vamos a encontrar krill suficiente para alimentarnos, pero confiamos en ustedes, en que se darán cuenta y harán algo importante por ustedes y nosotras”, agregan entre preocupadas y melancólicas.

Lorenzani les pregunta si lloran, si tienen párpados.

“Sí, a veces lloramos, a veces tenemos párpados”, contestan enigmáticamente.

“Aquí tenemos la tradición de la curiosidad, la tradición de preguntar sobre todas las cosas: pavadas y asuntos importantes”, aclara Lorenzani.

“Adelante, pregunte nomás”, dicen.

“¿Qué es la vida?”, arriesga el naturista.

“Es muy simple: la vida es un consorcio, la vida es una cooperativa”, le contestan extrañadas por una pregunta tan elemental.

Y se van, dejando una rara estela de incógnitas y esperanzas.

Ta gueno, dice Lorenzani, mirándolas alejarse para seguir con sus tradiciones.

Un robot cirujano opera la próstata

Sociedad
SE LLAMA "DA VINCI S"
Canadá: un robot cirujano hará operaciones de cáncer de próstata

Un hospital canadiense incorporará, desde setiembre, un robot quirúrgico para asistir a los cirujanos durante las operaciones de cáncer de próstata. Da Vinci S, como fue bautizado, costó 4 millones de dólares y es el instrumento quirúrgico tecnológicamente más avanzado que se conozca.

"Los robots son el camino del futuro para la cirugía y esta incorporación nos permitirá llevar el cuidado del paciente a un siguiente nivel", explicó Michael Hobart, uno de los primeros urólogos del hospital Royal Alexandra de Edmonton de Canadá, entrenados para usarlo.

Da Vinci S mide 1,60 metro de alto, pesa mil kilos y tiene 4 brazos: uno equipado con una cámara que transmitirá imágenes 3D y otros tres con instrumental. Los cirujanos podrán supervisar la intervención desde una pantalla y obtener imágenes ampliadas y de alta resolución del campo quirúrgico, lo que les permitirá manejarse con mayor grado de precisión en espacios pequeños.

Pero ¿la máquina reemplazará al hombre? El cirujano Hugo De Simone, explicó a Clarín: "El cirujano maneja información cualitativa, es flexible, puede modificar el plan de acuerdo a lo que encuentra y tiene coordinación ojo-mano. Pero también tiende a temblar y cansarse, es susceptible a la infección y tiene una exactitud geométrica limitada. El gran adelanto de los robots es que no se cansan, pero no es ciencia ficción: todos los sistemas requieren la adaptabilidad y el juicio de un cirujano".

El robot cuesta 4 millones de dólares. La inversión le permitirá al hospital que las operaciones sean más dinámicas y que sus pacientes tengan tiempos de recuperación más breves, además de elevar la calidad de las intervenciones.

(http://www.clarin.com/diario/2007/08/08/sociedad/s-03501.htm)

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El doctor Leo Da Vinci-S, graduado en una ferretería del barrio, está debutando como cirujano en una operación de próstata.

“Oye Leo”, le dice su asistente Michael Hobart, “¿podrías correr tus cuatro manazas y tus cuatro millones de dólares, que ni siquiera puedo ver la camilla”?

“Espera Michael, que estoy apartando una cosa que se mueve para sacar la próstata”, contesta el robot en perfecto lenguaje quirúrgico.

“Está bien pero apúrate, que los muchachos quieren tomar un café, saca de una vez la próstata y listo”, se enoja el urólogo.

“Paciencia muchacho, y dejen de mentir a la prensa diciendo que soy un mero asistente y el control de la operación lo siguen teniendo ustedes. Allá veo en la cabina a tres salames disfrazados de cirujanos que miran tranquilamente la operación en los monitores mientras yo soy el único que trabaja y asume los riesgos”, se enoja Leo mientras la ira le hace temblar una de las manazas.

El urólogo se calla porque teme que Leo se equivoque y, por ejemplo, saque el corazón en lugar de la próstata o ponga la rodilla izquierda en el lugar del hombro derecho.

“Era una broma, Leo, ¿necesitás algo?”.

Sí, alcánzame una gasa y la tijera 45. Y no me jodas más cuando estoy operando, es la última vez que te lo digo. ¿O querés ver si los robots podemos cansarnos, enojarnos por la desidia de la patronal que apenas nos lubrica y mandarnos a mudar?

Presa de la desesperación ante la posibilidad de tener que trabajar como antes, Michael le alcanza las cosas y guarda silencio.

“A ver qué cosita tenemos por acá”, dice Leo mientras levanta un metro de intestino hasta la altura de la lámpara.

“Oye, Michael, acá hay una micro-tuerca, ¡qué emoción, este tipo puede generar robotitos!”, se entusiasma Leo.

“No había querido decírtelo pero es la verdad: nosotros también somos robots, por algo los hicimos fabricar a ustedes. El cuerpo que estás operando es una especie de mecano sofisticado, nada más”, reconoce Michael algo apesadumbrado pero medido, con una emoción del 10%.

“¡Vete al carajo, impostor de mierda, hijo de mil puta! Ya mismo me vuelvo a la ferretería y no vuelvo más”, y se va dando un portazo con toda la furia del mundo.

Entonces los tres cirujanos que miraban por el monitor bajan precipitadamente, se unen a Michael y tratan de terminar como pueden la operación.

“¡Qué poco sentido del humor tiene ese aparato, el apodo que le pusimos le queda muy grande!”, dice Michael, evitando la mirada furiosa de sus colegas.