Histórica nevada en Buenos Aires

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23:51 Histórica nevada sobre Capital y Gran Buenos Aires

La última vez que ocurrió fue en junio de 1918. El fenómeno se registró a raíz de la irrupción de aire polar en los niveles medios de la atmósfera. La térmica llegó a 1,2 grados bajo cero. "Continuará hasta la madrugada", dijo el Servicio Meteorológico.

Los porteños vivieron una jornada histórica a raíz de la ola de frío polar. Nevó sobre distintos barrios de la ciudad de Buenos Aires y del Conurbano. Incluso el Servicio Meteorológico Nacional no descartó que se intensifique el fenómeno durante la madrugada si las condiciones climáticas empeoran.

La inusual situación se debió a la irrupción de aire polar en los niveles medios de la atmósfera y la temperatura promedio, que es de 2 grados, según informó el SMN. La térmica, en tanto, llegó a 1,2 grados bajo cero en Capital Federal y sus alrededores.

La última vez que nevó en la Ciudad de Buenos Aires y sus alrededores fue en junio de 1918. Y llegó a ser tan intensa que algunos habitantes pudieron jugar con ella y formar los tradicionales muñecos. Hoy, la página del SMN indica: "Nublado con nevada".

Todo comenzó esta madrugada con una nevisca en las localidades del oeste de la provincia de Buenos Aires, y continuó durante la mañana y las primeras horas de la tarde hacia la Capital Federal, el norte bonaerense y el conurbano. Pero después del mediodía, cuando el frío se intensificó, se convirtió en nieve.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/09/um/m-01453873.htm)

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Eventos Surrealistas S.A., en coproducción con Antártida S.R.L. y Patagonia Argentina a través de su representante exclusivo, el gobierno nacional, tienen el agrado de presentarles un espectáculo formidable, en continuado y sin repeticiones:

¡Nevada en Buenos Aires!
Única Función
Lunes 9 de julio, en conmemoración de la fecha patria

Esperamos que la disfruten.

Y no la busquen en los pronósticos: como siempre en los grandes y sorprendentes eventos climáticos, el Servicio Meteorológico Nacional se enterará al mismo tiempo que ustedes.

¡No se la pierdan!

La bolsa en el baño de Felisa Miceli

El País
LA INSOLITA APARICION DE UNA BOLSA CON DINERO EN SU BAÑO DEL MINISTERIO
El Gobierno quiere que Miceli aclare ante la Justicia el hallazgo de plata

Ante la delicada situación que enfrenta por la inexplicable aparición de una bolsa con 100 mil pesos y 31.670 dólares en el baño de su despacho, la ministra de Economía Felisa Miceli, tuvo que dar explicaciones en la Casa Rosada.

El jefe de Gabinete, Alberto Fernández, convocó a la ministra en la Casa de Gobierno y le reclamó que explicara el origen de ese dinero. También escuchó las explicaciones el presidente Néstor Kirchner, quien no ahorró reproches a Miceli por el costo político que le causó al Gobierno.

Como principal argumento, la ministra argumentó que el dinero que tenía en un armario de su baño privado era para realizar "una operación inmobiliaria".

Según contó el jefe de Gabinete, la respuesta que le dio la ministra fue la siguiente: "Según Felisa Miceli, me explica que esa es una operación inmobiliaria que ella tenía prevista hacer, que todo ese dinero está declarado en sus declaraciones de rentas y en las declaraciones ante la Oficina Anticorrupción. Que ella va a explicar el origen y el destino de esos fondos ante quien se lo requiera, sin ningún problema".

Garrido solicitó y obtuvo el acta policial que da cuenta del hallazgo del dinero en un armario del baño de la ministra. Y además, interrogó al mayordomo del Ministerio de Economía y a los policías que encontraron la bolsa con dinero y también pidió la declaración jurada de Miceli en la Oficina Anticorrupción.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/06/elpais/p-00601.htm)

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El quirófano estaba preparado para la operación inmobiliaria pero hubo un problema: una bolsa con 100 mil pesos y 32 mil dólares se cayó sobre la cabeza del mayordomo, que se había metido en el baño de la ministra jugando a las escondidas con unos policías.

La bolsa hizo demasiado ruido y perturbó la paz en la mente de los cirujanos, que se negaron a seguir con la operación: demasiado escándalo por tan poca cosa.

Felisa-Mente tenemos una ministra de economía que cumple muy bien con su función: ¿para qué le pagamos el sueldo sino es para que ahorre y guarde los dineros del país?

¿Qué otra cosa puede esperarse de una ministra de economía competente?

¿Qué los guardaba en el baño?

A nadie debería importarle ni llamarle la atención, salvo que se tenga una mente demasiado podrida con desviaciones escatológicas y se olvide que un ama de casa con experiencia es la persona más indicada del mundo para guardar dinero.

Es seguro que eligió el mejor lugar y podrá explicarlo convincentemente.

La Oficina Anticorrupción está preocupada por el escaso monto en cuestión: “Vuelvan a llamarnos cuando la ministra robe en serio, eso es un vuelto menor”, dice indignado su representante, quien sugirió investigar a los policías y al mayordomo porque faltan 20 mil dólares.

El presidente está preocupado por el costo de la operación y le reclama mayor eficiencia a su ministra: “Miceli, yo la puse para que hiciera negocios importantes, con esa cifra miserable no tenemos ninguna posibilidad de despegar hacia el gran país que queremos. Esto tiene un gran costo político para nosotros, que hemos prometido hacer todo a lo grande”, le reclamó en público y en privado.

El mayordomo y los policías, que ahora son requeridos por los periodistas para evacuar dudas astrológicas y vaticinar la final de la Copa América, dicen que el dinero era para hacerse un lifting.

Y eso no es contradictorio con las indicaciones del presidente, que le pidió “estirar los fondos como sea necesario”, así como tampoco con las declaraciones acerca de la operación inmobiliaria, ya que todos sabemos que el estiramiento facial vía quirúrgica produce una cara quieta, un verdadero inmueble.

Además, ella dice que “va a explicar el origen y el destino de esos fondos ante quien se lo requiera, sin ningún problema”.

La ministra tiene razón: el fondo del destino no tiene origen, de manera que es mejor no requerir explicaciones para evitar problemas mayores.

Cerebro de ratas y depresión humana

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17:26 Científicos hallaron un "circuito" en el cerebro de ratas que podría ser clave para explicar la depresión

Expertos de la Universidad de Stanford, EE.UU., identificaron variantes eléctricas en el cerebro que se relacionan con los comportamientos que provocan la enfermedad. Hasta ahora, los especialistas no habían podido explicar la existencia de sus múltiples causas.

Científicos de la escuela de medicina de la Universidad de Stanford descubrieron la existencia de un circuito en el cerebro de las ratas que, según los primeros estudios, canaliza todos los mecanismos y tratamientos para la depresión. Hasta ahora este era un problema cuyos orígenes los expertos no podían explicar.

La revista Science publica hoy en su sitio web un informe que revela que los comportamientos que provocan la depresión se expresan en variantes de las señales eléctricas que se mueven a través de ese circuito.

El líder del equipo de investigadores que realizó el trabajo, Karl Deisseroth, dijo que este circuito puede ser la clave para explicar el porqué de la existencia de múltiples causas y tratamientos posibles para la depresión. "También nos ayuda a comprender el concepto de cómo algo que parece tan difícil de cambiar como la depresión puede tener una base tan concreta y cuantitativa", agregó el especialista, profesor de ingeniería genética, psiquiatría y ciencias del comportamiento.

Deisseroth agregó que, en casos de depresión, el cerebro de las ratas reacciona de forma parecida a la de los humanos, y también se ven afectados en forma similar ante la medicación existente para esta enfermedad.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/05/um/m-01451458.htm)

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La sección científica de la prestigiosa revista Rata´s publicó un extenso informe sobre la depresión luego de una investigación realizada en humanos.

El hecho de que compartan modelos funcionales cerebrales parecidos con ésa extraña especie bípeda no las hace felices, pero les es extremadamente útil.

La lista de rasgos y conductas parecidas es tan extensa que perderíamos un día entero enumerándola.

Por ejemplo: las computadoras de las ratas se controlan por medio de un pequeño artefacto que sostienen con su mano derecha, tiene un formato vagamente parecido a la forma humana y recibe el nombre de “idiota”.

Esta apreciación, a primera vista algo peyorativa, se debe a que sus investigadores han demostrado contundentemente que el cerebro humano posee posibilidades casi infinitas, pero la especie que lo porta utiliza sólo una pequeña parte de sus atributos y en una dirección francamente equivocada.

Ésa es la razón por la cual han sido re-bautizados con el simpático apodo de “idiotas”, sin ánimo de ofender a nadie.

Ahora, en la muestra humana seleccionada para estudiar el comportamiento cerebral durante la depresión, “se ha constatado que los comportamientos que provocan la depresión se expresan en variantes de las señales eléctricas que se mueven a través de ese circuito”.

Otro rasgo en común es que la prensa ratonil es tan mediocre y tendenciosa como la humana: no aclara que los problemas están entre el hipocampo y el giro dentado, dos importantes estructuras cerebrales.

Pero dicho de manera clara y comprensible, tanto para ratas como para humanos: hay demasiados cables sueltos y mecanismos circulares que se pasan la pelota sin resolver nada, lo cual logra ratas y humanos que entristecen debido a su tendencia a equivocarse siempre de la misma manera.

Así es que se paralizan y andan ensimismados y con la mirada fija en la tierra.

¿Cuántas veces no hemos visto ratas inmóviles y silenciosas quejándose del destino que les tocó?

Ahora que entendimos cómo son las cosas, sólo hacen falta buenos electricistas para resolver el problema: todo era más sencillo de lo que se creía.

Tampoco hace falta propinar insultos como: “No seas idiota” o su equivalente: “No seas rata”. O incluso: “Sos nada más que un humano de biblioteca”, etc.

Ahora, en la Universidad de Boca Ratón hay una investigación en curso que ha despertado muchas expectativas: están averiguando cómo y porqué el cerebro humano tiene esa insólita capacidad para ratonearse con cualquier cosa.

Y porqué son los primeros en escaparse cuando el barco se hunde.

Jornada de paro en el Hospital Francés

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20:22 El personal no médico del Hospital Francés cumplió una jornada de paro

Los trabajadores realizaron la medida de fuerza hasta las 18, en reclamo de "garantías sobre su situación laboral". La protesta afectó el servicio de camilleros, limpieza, laboratorio y del sector administrativo. No obstante, las guardias atendieron con normalidad.

Personal no médico del Hospital Francés realizó un paro de diez horas para reclamarle al Gobierno "garantías" sobre su situación laboral, en el marco del traspaso del centro sanitario al PAMI.

Los trabajadores votaron ayer en asamblea el cese de actividades de 8 a 18, lo que afectó, como sucedió la semana pasada, el servicio de camilleros, limpieza, laboratorio y del sector administrativo, aunque no las guardias ni atenciones.

"Decidimos aumentar las medidas porque el Gobierno anunció hace seis meses el traspaso de nuestro hospital al PAMI pero hasta ahora nunca nos garantizó lo que va a pasar con los 1.200 trabajadores", explicó el delegado David Garuti.

Al mediodía, los empleados participaron además en una celebración religiosa, frente al hospital, La Rioja 951, en la que también participaron afiliados.

Además, un grupo de afiliados a Cefran, la obra social del hospital se reunió, como todos los miércoles, para adherir al reclamo del personal no médico y exigir una "mejor atención", en relación al dinero que continúan abonando.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/04/um/m-01450625.htm)

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Los no-médicos pararon a los franceses del hospital.

Dicen que no se sintieron garantizados por alguien o por algo: sin duda es una sensación muy desagradable y hasta molesta.

Los médicos dieron turnos, pusieron inyecciones, transportaron en camilla y manejaron las ambulancias: dijeron que nunca más, que para eso prefieren vender seguros o reírse de ellos mismos desde el lugar de visitadores médicos, que saben todo y toman café en el bar de la esquina cuando quieren.

Apareció un condimento nuevo: cefrán, de origen desconocido.

El delegado Garuti organizó una conferencia de prensa para explicar que su apellido no se escribe con doble t, por si alguien del gobierno o algún periodista tenía dudas.

Una cierta cantidad de trabajadores no-médicos exhortó a los pacientes para que no se enfermaran y los dejaran hacer tranquilos sus diez horas de paro.

Al mediodía los huelguistas se encomendaron a Dios, no sin antes amenazarlo en privado para que hiciera gestiones exitosas.

Dios les dijo que iba a hacer lo que pudiera, pero que éste gobierno no le da mucha bola y que, entonces, no podía garantizar que les garantizaran lo que pedían.

A cambio, les ofreció un contacto con los pingüinos y las ballenas, que podrían tener más influencia.

Y como esto ya se ha repetido varias veces, habló con sus arquitectos y apoderados para que cambien la iglesia de lugar, ya que está enfrente del hospital y los huelguistas no tienen otro lugar adónde ir.

A las 18 horas, Dios dio otra conferencia de prensa para pedir garantías al gobierno y a los franceses: dijo que así no se puede trabajar y al final mencionó temblorosamente la palabra “infierno”.

Los periodistas también dieron su conferencia de prensa para quejarse por exceso de garantías: los cubrieron las mucamas y las enfermeras luego de maquillarse rápidamente en los quirófanos, que tienen espejos y buena luz.

Fue tan divertido que todos los participantes, incluido Dios, se pusieron de acuerdo para organizar otras diez horas de paro durante la semana próxima, aunque aparezcan las famosas garantías y los no-médicos carezcan de excusa válida para ir a la huelga.

Pero los médicos avisaron de que no cuenten con ellos: además de dar turnos, poner inyecciones, transportar en camilla y manejar las ambulancias, tuvieron que atender a tres millones de franceses en la guardia, lo único que funcionaba normalmente.

Y el cefrán anunció que va a condimentar normalmente, siempre que tenga garantías.

Aves en Argentina hace seis millones de años

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15:15 Revelan el secreto de un ave voladora que vivió hace seis millones de años en la Argentina

Se trata del Argentavis magnificens y es la más grande del mundo. Investigadores de la Universidad Tech del Museo de Texas calcularon sus parámetros de vuelo e introdujeron esos datos a modelos computarizados. Los resultados demostraron que el pájaro tenía todas las características de un planeador de alta performance.

Se trata del Argentavis magnificens, el ave voladora más grande de la que se tiene conocimiento. Con siete metros de envergadura, este animal probablemente era un experto planeando en las corrientes térmicas y brisas de todo tipo, dicen expertos que estudiaron sus habilidades.

Los científicos, que publicaron su estudio en la revista norteamericana Anales de la Academia Nacional de Ciencias, también señalaron que al Argentavis le debe haber costado mucho levantar vuelo agitando las alas: pesaba unos 70 kilos.

El estudio indicó que este planeador utilizaba problablemente la misma técnica que usan hoy en día los deportistas que practican aladelta o parapente: se impulsaba colina abajo o trepaba hasta un punto alto para luego remontar con velocidad y altura.

"Su problema era cómo llegar al cielo", explicó Sankar Chatterjee, un profesor de geología del museo de la Universidad Politécnica de Texas en Lubbock, EE.UU. y principal autor del estudio.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/03/um/m-01450062.htm)

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Por fin han revelado el origen y las características de quienes habitan la Argentina desde hace seis millones de años.

Parecía difícil pero, en una tarde de lluvia, mates y biscochitos salados, un grupo de aburridos investigadores de un museo de una universidad de Texas develó el misterio.

El Magnífico Argentino Volador se subía a la cumbre del Aconcagua y luego se lanzaba, espléndido y despreocupado, a planear sobre las vastas planicies.

Andaba sobre sierras y llanuras, sobre lagos y ríos, sobre bosques y playas desiertas.

Era un planeador de alto rendimiento, un típico producto de competición surgido de computadoras super-inteligentes.

Y especialmente planeaba a gran altura con el pecho inflado de orgullo, ni siquiera se tomaba la molestia de agitar sus enormes alas, simplemente las dejaba en posición adecuada y listo: a gozar de maravillosos paisajes sin esfuerzo.

Eso sí: pesaba setenta kilos y tenía que llegar a la cumbre para luego lanzarse porque su tamaño y peso le impedían elevarse como hace cualquier insignificante pajarito casi sin nombre, cualquier gorrión, zorzal o gaviota.

De manera que sólo Dios sabe qué oscuras negociaciones o poderes mágicos o negociados secretos, probablemente corruptos, lograban depositarlo en la cumbre.

Pero una vez allí, y no seamos mezquinos: no importa cómo después de todo, empezaba el maravilloso y orgásmico ritual del ostentoso planeo, el avistaje de las tierras infinitas que sólo justificaban su existencia por ese instante de absoluto placer casi divino y en el cual se realizaba su propio destino.

Para eso estaban las tierras y los paisajes de la creación: para ser sobrevolados sin esfuerzo y con gracia por este ejemplar hijo de los dioses, sólo para eso.

Con siete metros de envergadura, este animal probablemente era un experto planeando en las corrientes térmicas y brisas de todo tipo, dicen los especialistas que estudiaron sus habilidades.

Está claro que el ámbito adecuado del Magnífico Argentino Volador eran los cielos y su contacto natural era con los dioses.

Y sólo a un insignificante investigador de un museo podría ocurrírsele recordar, tal vez con un poco de envidia que: “Su problema era cómo llegar al cielo”.

¿A quién puede importarle ese tonto detalle, ese comentario miserable típico de terráqueo nacido para cosas chiquitas y hasta detestables como andar sobre la tierra y romperse el lomo para sobrevivir?

Esos nunca sabrán lo que se siente al codearse con los dioses, jamás sentirán el infinito placer de planear en silencio mirando las cosas desde arriba, desde muy alto.

El sábado le robaron un reloj a Belgrano

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20:16 Temen que haya sido sacado del país el reloj de Belgrano robado el sábado

La Argentina emitió un alerta a la mayoría de las aduanas del mundo para intensificar los controles, ante la posibilidad de que el reloj de Manuel Belgrano, robado el sábado pasado del Museo Histórico Nacional, sea parte de una operación internacional de tráfico de bienes culturales y haya sido sacado del país.

La pieza, fabricada en oro, fue la que el prócer entregó en su lecho de muerte a su médico, el escocés José Redhead, como pago de honorarios ante la carencia de otros recursos económicos, por lo que constituye un símbolo de la abnegación de Belgrano.

El reloj de bolsillo, con cadena, constituía toda la fortuna del héroe de la Independencia cuando murió por una hidropesía, el 20 de junio de 1820, pocos días después de cumplir 50.

Pese a su destacada participación en la Guerra de la Independencia, Belgrano falleció sin bienes materiales, en la misma casa ubicada en la avenida que hoy lleva su nombre, en el número 430, donde había nacido y que perteneciera a su padre, un comerciante.

La Asamblea de 1813 lo había premiado con 40.000 pesos por sus victorias contra las fuerzas realistas, que este abogado y militar patriota donó para la construcción de escuelas públicas en Santiago del Estero, Tucumán, Jujuy y la hoy boliviana Tarija.

Belgrano murió en la más absoluta pobreza. Incluso, la lápida de su tumba fue improvisada con el mármol de una cómoda de su hermano Miguel. El gobierno le debía 18 meses de sueldo.

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/02/um/m-01449396.htm)


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El sábado le robaron un reloj a Belgrano.

Estaba un poco cansado de mostrárselos a todos los visitantes que paseaban por el museo y esperaba ansiosamente el horario de cierre, de manera que se descuidó un instante y se lo robaron.

La sección del museo donde ocurrió el hecho (¿hay hechos que no ocurrieron, algo ocurrió sin hacerse un hecho?) fue recientemente creada, y lleva el título de “Tontos célebres que no se enriquecieron”.

Si bien la creación de la sección motivó una dura polémica, sus críticos decidieron abstenerse a cambio de un pasaje a Tarija, Bolivia, para conocer una de las escuelas donadas por el prócer.

“Vamos a conocer la obra del gran Belgrano y a colaborar con la escuela, de manera que él estará contento por nuestra decisión”, expresaron sus voceros.

Incluso un descendiente directo del general acalló sus furibundas críticas cuando fue obsequiado con un chaleco que había pertenecido a su antecesor.

El grupo asesor para la creación de la discutida sección argumentó que: “Es importante que las futuras generaciones tengan deseo de progreso y crecimiento, no ganamos nada con santurrones que no ganan un peso con sus cargos y desafían los valores sociales que tanto nos costaron muriendo pobres después de haber protagonizado la Historia”, dijeron con tono convincente y esclarecedor.

“Además, son tan egoístas que no piensan en sus descendientes”, agregó uno de ellos.

“Mire el caso de Belgrano”, insisten, “apenas era un doctor en leyes, pero decidió improvisarse como general para llegar a las estatuas de las plazas. San Martín tenía que corregirlo continuamente porque no sabía nada del arte militar”, aclara para ignorantes de la historia.

“Un día el gobierno le regaló una fortuna para que dejara de molestar con su abnegación y su vida exageradamente austera, pero reaccionó con una actitud claramente provocadora y donó todo para hacer escuelas”, dice otro vocero de la comisión desde su casa del exclusivo country “Lagares de Belgrano”.

Ya es hora de desmitificar a los próceres y hacerlos caer de un pedestal que nunca merecieron, con sus utópicos proyectos revolucionarios y sus actitudes quijotescas que, como queda absolutamente claro, no sirvieron para nada.

Es más: piensan comenzar una demanda judicial contra Manuel Belgrano caratulada como “Usurpación de grado militar”, para que las cosas queden claras para siempre.

Acerca del hecho en sí, dicen que “Nunca cuidó sus cosas, era obvio que iba a perder hasta el reloj, lo único que tenía”, aseguran mientras sonríen entre sí, sin bajarle ni un ápice la mirada al azorado periodista.

Mortalidad por complicaciones del embarazo

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22:07 Más de medio millón de mujeres muere cada año en el mundo por complicaciones del embarazo

Más de medio millón de mujeres muere cada año por complicaciones del embarazo, según un informe de Naciones Unidas (ONU) difundido hoy, que también advierte que la distribución de la riqueza mantiene las profundas diferencias entre ricos y pobres, pese a los avances a nivel internacional de los últimos años en materia de derechos humanos.

El texto, presentado en la ciudad suiza de Ginebra por el secretario general de la ONU, Ban Ki-moon, destaca que hay un "claro progreso" en la lucha contra la pobreza a nivel global y que el número de personas que vive con menos de un dólar por día disminuyó de 1.250 millones en 1990 a 980 millones en 2004.

Los técnicos de la ONU indicaron, además, que el porcentaje de niños que asiste a la escuela primaria creció del 80 en 1990 al 88 en 2005 y que el mundo avanzó en materia de prevención de la mortalidad infantil causada por el sarampión, la tuberculosis, la diarrea y la malaria.

"Hubo poco progreso en la reducción a la mitad de la proporción de niños con falta de peso -continúa el documento- y las muertes por sida en todo el mundo aumentaron de 2,2 millones en 2001 a 2,9 millones el año pasado, mientras que más de 15 millones de niños perdió a uno o ambos padres por la enfermedad".

También revela que la mitad de la población del mundo en desarrollo aún no cuenta con acceso a servicios de saneamiento básicos y afirma que "todavía se sienten los efectos 'potencialmente catastróficos' del cambio climático".

(http://www.clarin.com/diario/2007/07/01/um/m-01449099.htm)

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Lo del embarazo es muy complicado, tanto que cada año, medio millón de mujeres no puede soportarlo y sucumbe.

A ver, hagamos cuentas: ya tenemos medio millón, más casi tres millones por el sida, más vaya a saber cuántos chicos que tienen poco peso…

Tienen tan poco peso que no conmueven al resto de la vida, ni siquiera a los que hacen estadísticas.

Tal vez sean hijos de esa muchedumbre inverosímil que gana menos de un dólar por día: 980 millones. O de esos 350 millones que hicieron una fiesta porque ahora ganan 1,05 dólar por día.

¿Habrá muchos entre ellos que componen ese 8% más que “asiste” a la escuela primaria?

¿Qué significa eso de “asistir”?

¿Acaso ayudan a que la escuela primaria tenga mejor estadística, a que todo sea más y mejor, como es indudable?

¿Cuántos de éstos pequeños nacen con un celular de última generación debajo del brazo?

¿Cuántos sabrán, alguna vez, que el problema no es un teléfono sino las células de su propio cerebro?

“¿Cómo vamos a parir en éstas condiciones?”, dice una delegada de las 500 mil madres que mueren con su embarazo a cuestas. Es más: “La gran mayoría consulta con su hijo y ellos están de acuerdo: ¿para qué llegar a un lugar adónde nadie nos espera y el resto de la vida será un calvario?”, agregan sin esperanza.

Los números no dan, alguien los hizo mal alguna vez, hace mucho.

O, simplemente, nadie hizo las cuentas y eso empareja misteriosamente a los cerebros nutridos y a los cerebros desnutridos: la vida es democrática, sin duda.

Suerte que tenemos gente optimista: “el secretario general de la ONU, Ban Ki-moon, destaca que hay un "claro progreso" en la lucha contra la pobreza a nivel global”. “Próximamente iniciaremos una línea de crédito para que los que ganan menos de dos dólares por día puedan ir al shopping una vez por semana”, dice Ban Ki-moon, llorando de emoción.

Pero la noticia reserva otra sorpresa al final: afirma que "todavía se sienten los efectos 'potencialmente catastróficos' del cambio climático".

¿Cómo pueden, “todavía”, sentirse los efectos de algo que es “potencialmente catastrófico”?

Habla del cambio climático, ¿cómo puede ser malo un cambio y qué diablos tiene que ver el clima con todo esto?

Y si realmente es potencialmente catastrófico ¿cómo dejar de sentir los efectos?

A no ser que la catástrofe ya haya comenzado y nuestros brillantes cerebros gorditos no se hayan dado cuenta, igual que al momento de hacer los números de la vida…

No entiendo nada, ¡ayúdenme por favor!