miércoles, 31 de octubre de 2007

Pasiones cruzadas con tiroteo en un hotel

Una historia de pasiones cruzadas terminó con un tiroteo en un hotel

Un hombre fue baleado por el amante de su mujer adentro de una habitación. A su vez, el herido, que también estaba armado, salía con la esposa de su atacante. Ahora está grave. Su mujer y el amante, presos.

Parece el desenlace de una telenovela, pero no lo es: un hombre está grave en el hospital de Urgencias de esta ciudad, luego de que el amante de su esposa le pegara un tiro en el pecho y otro en la cabeza. A su vez, el herido es amante de la mujer del agresor. Una historia de pasiones cruzadas que tiene en vilo a Oncativo: una ciudad del sur cordobés, a 75 kilómetros de la capital, donde viven todos los protagonistas.

La historia, que fue confirmada a Clarín por el fiscal Luis Nazar, se desencadenó al mediodía del jueves en un albergue transitorio llamado "Momentos", en la localidad de Pilar, a medio camino entre Córdoba y Oncativo. Allí Sonia, de 43 años, llegó en su auto aparentemente sola para esperar a su amante, Alberto, de 45. Pero en realidad llevaba a su propio marido, Juan, de 44, oculto en el baúl. "Parece ser -relató el fiscal- que la pareja quería recuperar unas fotos eróticas con las que el amante de ella los habría estado extorsionando".

Lo concreto es que ella lo esperó en el cuarto y su esposo escondido en el baño. Cuando Alberto llegó, "arrojó las fotos sobre la cama y Juan salió a enfrentarlo", detalló el fiscal. "Pelearon cuerpo a cuerpo y hubo disparos ya que ambos estaban armados. Es allí cuando Juan cayó herido", describió a Clarín el funcionario judicial.

Cuando la Policía llegó, alertada por el dueño del hotel, se encontró con la tragedia consumada: un hombre gravemente herido, la mujer llorando y varias fotos dispersas sobre la cama. Alberto se había escapado del hotel. ¿El contenido de las imágenes que habrían motivado la cita? Juan, el marido baleado de Sonia, haciendo el amor con la mujer de Alberto, el amante de Sonia.

Juan está internado con pronóstico reservado en el Hospital de Urgencias, "tiene un balazo en la cabeza y otro en el tórax", informaron los médicos; su mujer y el amante están detenidos e imputados por "tentativa de homicidio", en el caso de él; y de "partícipe necesario", en el mismo delito en el caso de ella.

Pero, según los investigadores, la historia es aún más compleja: "Es que el herido se había acostado con la mujer del amante de su esposa y habría sacado él mismo las fotos que hizo llegar a manos de su rival para vengarse", explicaron. Y no sólo eso: ella se habría enamorado al punto de hacerle "terribles escenas de celos en un negocio de venta de elementos agrícolas que él tiene en Oncativo".

Los investigadores barajan varias hipótesis: que Sonia y Juan quisieran recuperar las fotos que lo comprometían a él; una posible emboscada de ambos contra el amante de ella que les salió mal; o bien una trampa pensada entre Sonia y su amante para "saldar cuentas" con Juan, ya que éste "los habría engañado a los dos acostándose con la otra mujer".

Pero esta última posibilidad tiene un ingrediente que resulta aún más inquietante, y que se desprendió de las declaraciones de Sonia. "Según ella, su marido sólo quería asustar al amante con balas de fogueo, ya que practica tiro al pichón", le dijo a Clarín una fuente del caso; explicó que la idea habría sido amenazarlo y hasta "dispararle con salvas" para intimidarlo y que no saliera más con ella.

Estos dichos les hacen pensar a los policías que "tal vez Sonia los manipuló a ambos, ya que los dos fueron armados" al hotel. Las pericias determinarán si el marido llevaba o no balas de salva en su pistola. Lo cierto es que el amante había cargado su arma con balas verdaderas.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/30/policiales/g-05201.htm)

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Los cuatro son amantes de la literatura y especialistas en el género policial.

Un día se reunieron en una cafetería de Oncativo, al cual llamaban Vengativo para bromear un poco, y decidieron que ya no había buenos argumentos: les pareció que los novelistas y los guionistas contemporáneos se repiten mediocre y aburridamente.

Entonces diseñaron la historia que antecede, perfecta por donde se la mire.

Hasta lograron que un amigo cambiara el nombre del hotel, que pasó del consabido “La Cita” a llamarse “Momentos”, metafísica y cinematográficamente más adecuado.

El único problema que queda por dilucidar es la estructura material de las balas que disparó Alberto, porque en principio estaba convenido que todas fueran de fogueo.

Si bien los hombres pensaban llegar hasta las últimas consecuencias (incluso morir) para que la historia mereciera contarse hasta el fin de los tiempos y el espíritu épico quedara flotando en la memoria colectiva cuando se los mencionara, finalmente predominó el acertado sentido común de las mujeres, que los convencieron de usar balas de utilería.

A pesar de múltiples intentos, Periodismo Sur-Realista no pudo todavía reportear a los protagonistas debido al artefacto legal conocido como “secreto de sumario”, que protege a los malos guionistas pero nos impide hablar directamente con estos talentosos escritores de Oncativo, provincia de Córdoba.

De manera que me quedo con las mismas preguntas que se estarán haciendo los lectores:

¿Y si las balas de Alberto eran verdaderas, tal cual figura en la crónica?

¿Y si Alberto era el único que no bromeaba o tenía fundadas sospechas de que su mujer y su amigo habían profundizado el juego para convertirse en amantes reales?

¿Y si Juan era amante de la mujer de Alberto y había pergeñado la historia para legitimar esa relación y divertirse secretamente?

¿Y si todo fue un invento de Sonia que quería tener a los dos y propuso el argumento de la película para terminar de destruir a la mujer de Alberto, que ni siquiera se menciona?

¿Y si la historia nació de la fértil imaginación del Director de Turismo de Oncativo, localidad poco conocida y hasta evitada por los turistas que visitan Córdoba?

Y así mil preguntas más, que nunca tendrán respuesta, pero jamás lograrán opacar la extraordinaria belleza que posee la trama de la historia que ustedes acaban de leer.

lunes, 29 de octubre de 2007

Cristina Kirchner ganó ampliamente en Argentina

Cristina Kirchner ganó por amplio margen y gobernará hasta 2011
07:49
La candidata del oficialismo consiguió una clara victoria en las elecciones presidenciales, con más de 20 puntos de distancia sobre la segunda, Elisa Carrió. De esta manera, sucederá a su esposo en la Casa Rosada durante los próximos cuatro años. El radical K Julio Cobos será el vicepresidente. Tercero, lejos, quedó Roberto Lavagna.

Los números despejaron los fantasmas posibles para el oficialismo en estas elecciones: Cristina Kirchner supera la cantidad de votos que precisa para ser electa en primera vuelta y ser consagrada como Presidenta de la Nación hasta el 10 de diciembre de 2011.

El recuento fue muy lento, pero los valores siempre tuvieron claramente a Cristina Kirchner en el primer lugar, y por encima del 40% indispensable para ser electa sin necesidad de ballottage. Desde bien temprano, fuentes cercanas a la candidata oficialista dieron por segura su victoria por amplio margen. Y en el segundo puesto, a Elisa Carrió, por debajo del 25%.

Según lo que establece la Constitución, para acceder al Ejecutivo en primera vuelta, la fórmula ganadora debe obtener el 45 por ciento de los votos o el 40 pero con 10 puntos de diferencia con respecto a su seguidor. Ese escenario, entonces, quedó resuelto muy pronto para el oficialismo.

La elección tuvo problemas. Hubo grandes demoras en algunas escuelas porteñas y del Gran Buenos Aires y eso obligó a extender la hora de cierre en Capital Federal, prevista para las 18, en una hora. En las provincias, muchísimas escuelas siguieron con el proceso después de las 6 de la tarde, pero sólo con aquellos votantes que habían llegado antes de esa hora. Durante la mañana, la Junta Electoral porteña debió convocar a funcionarios judiciales por la falta de autoridades.

Fueron más de 27 millones de argentinos los que concurrieron a las urnas para elegir al sucesor de Néstor Kirchner. Además del Ejecutivo, se renovó un tercio del Parlamento. Además de presidente y vice hoy quedó configurado también un nuevo mapa parlamentario, con la elección de 130 diputados nacionales, que renovarán la mitad del cuerpo y 24 senadores nacionales, que representan un tercio de la totalidad de la cámara.

Un total de 27.090.192 ciudadanos, distribuidos en 73.771 mesas, definieron los 434 cargos legislativos y ejecutivos nacionales y provinciales. En tanto, unos 45.508 ciudadanos que residen en el exterior pudieron votar en 113 embajadas y consulados argentinos en el mundo.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/29/um/m-01529064.htm)

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Novedad compartida: Cristina Kirchner se incorpora al grupo de mujeres femeninas (hay de las otras) que ocupa una posición de poder importante en el mundo.

Novedad exclusiva: es la primera vez que una mujer elegida como presidente recibirá el mando de manos de su esposo.

Historia reciente: hace sólo seis años, la Argentina estaba en agonía, a punto de desaparecer. Fue un fenómeno novedoso y terrible: aquí teníamos la sensación de que estaba por crearse un agujero negro en el mapa de la Tierra, de que simplemente íbamos a dejar de existir.

Imagen turística: tal vez los visitantes de Argentina crean que todo consiste en una ciudad casi europea (Buenos Aires) donde todo el mundo baila una danza de poderoso atractivo (el tango) y cuyo suburbio norte tiene una catarata formidable (Iguazú) mientras que el suburbio sur de la ciudad posee otra extraordinaria joya natural (el glaciar Perito Moreno). Es probable que eso sea todo para el turismo ingenuo.

Recursos geográficos electorales: Cristina Kirchner perdió en varias de las ciudades más importantes del país, pero arrasó en los núcleos suburbanos (ese domicilio de pobres que miran de cerca el lujo o el bienestar), en la provincia de Buenos Aires (la más extensa y poblada), en las provincias pobres del norte y en la Patagonia, de donde procede la pareja presidencial.

Recursos sociales electorales: Cristina Kirchner ganó con el voto de los sectores sociales más pobres más el de parte de la clase media. Parte de los que votaron “contra ella” son sectores resentidos por la política económica de su marido, que hace énfasis en el desarrollo del interior, y a quien no le perdonan su política de derechos humanos claramente hostil hacia los militares asesinos que instalaron la desaparición y la muerte hace treinta años (pero las heridas son muy profundas).

Algunas realidades: a pesar de sus limitaciones, cada elección es un mapa de esperanzas y una descripción indiscutible de la realidad social, económica, política y cultural de un país. Y ahí está para confirmarlo la Argentina Profunda, la Argentina del Interior y sus fronteras difíciles con las urbes “civilizadas y progresistas”, la Argentina Secreta que puede optar por lo que quiere o necesita cuando tiene la oportunidad de hacerlo.

¿Interior, Profundo y Secreto es lo mismo?

Cristina tiene una antecesora ilustre que nunca gobernó y no era para nada una política en sentido convencional aunque sí una militante formidable, una de las mujeres más importantes del siglo XX: Eva Perón.

Pero también una historia reciente para tener en cuenta por una política de raza como ella, de manera que su primer mensaje fue muy auspicioso: le tendió una mano a todos para “reconstruir el tejido social e institucional” y dijo que con el odio no se construye.

Hay mucho para tejer por aquí, y nadie como una mujer para sugerir el movimiento de las agujas considerando el diverso tono de las lanas y las complicadas características del telar.

La Argentina Profunda no turística, la que no vive en Europa ni en Estados Unidos, ésa que está en América Latina.

domingo, 28 de octubre de 2007

Ahora es placentero ir al dentista

Encuentran la solución para que ir al dentista sea más placentero
12:03
Una empresa holandesa diseñó el RelaxView 5.0 Dental Pack que combina unas gafas-pantalla y un DVD portátil. Pesa sólo 65 gramos y se ajusta a la nariz del paciente a través de un soporte.

Si hay alguien a quien la mayoría de la gente se resiste a visitar es, sin dudas, el dentista. El sólo pensar en el accionar del torno produce escalofrío. Con el objetivo de disminuir ese rechazo una empresa holandesa diseñó un aparato para distraer a los pacientes mientras son atendidos.

La compañía RelaxView B.V. ofrece a aquellos odontólogos que quieran brindar un servicio placentero y confortable un paquete compuesto por unas gafas-pantalla y un DVD portátil. Pero la propuesta no se agota solamente en la veta tecnológica, ya que el kit contiene también algodón y alcohol.

El RelaxView 5.0 Dental Pack combina la pantalla portátil relaxView 3.0 (que simula una superficie VGA de 1,5 metros a una distancia de 3) y un reproductor de audio no especificado. Pesa sólo 65 gramos y se ajusta a la nariz a través de un soporte.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/27/um/m-01527919.htm)

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“Déjese torturar con alegría”, dicen los anuncios publicitarios.

“Sonría mientras le meten una aguja en el nervio para anestesiarlo y le destrozan el maxilar”, agregan los expertos en comunicación.

Son los mismos que ofrecieron el producto a los más prestigiados centros de interrogatorios clandestinos del planeta.

“Sí, esta idea nació como un proyecto para humanizar la tortura”, explica con entusiasmo el ingeniero Dentovsky, “se la ofrecimos a los líderes de la especialidad pero la rechazaron, de manera que buscamos en qué otra cosa podría utilizarse y la actividad de los odontólogos daba perfectamente el perfil”.

Mucho perfil pero uno tiene que ir valientemente de frente al cadalso, dicen los usuarios.

“La idea es interesante, pero tiene sus problemas”, opina la Sociedad Odontológica Planetaria.

“Por ejemplo: imagínese que la grabación contiene un fragmento humorístico y el paciente suelta la carcajada justo cuando estamos sacando una muela. Y bueno, es probable que la pinza siga de largo, atraviese el maxilar y termine arrancando una porción del cerebro. Es un tema bastante delicado”, se preocupa con la boca abierta el vocero especializado.

También advierten que puede ocurrir todo lo contrario.

Por ejemplo: el paciente se duerme, arrullado por la combinación de imagen y sonido, justo cuando el odontólogo necesita que el señor, la señorita o el joven abran bien la boca para que el especialista saque los dos separadores, el equipo de extracción de saliva, una jeringa, el gancho curvo y la pinza.

En ese instante el dentista le dice: ¡Abra bien la boca!, sin advertir que el paciente comienza a roncar, deliciosamente acunado por las palmeras y las olas del Caribe, mientras experimenta el suave crujir de la finísima arena sobre la piel.

“Es un momento que puede ser sumamente crítico”, explica el profesional como si uno no se diera cuenta,”tenemos pinzas, tenazas, martillos y otras cosas, pero carecemos de un criket o una grúa en el equipo. ¿Cómo hacemos para abrirle la boca a una persona que cree estar en la playa cuando en realidad está en el consultorio con toda la ferretería adentro?”, se preocupa legítimamente el facultativo.

Además no entienden porqué extraña razón el kit incluye alcohol y algodón.

En fin: demasiadas objeciones para un proyecto tan prometedor.

Pero en algo coinciden la Asociación de Defensa del Consumidor Odontológico y los abogados de los dentistas. Ambos dicen que: ”No le demos más vueltas a la cuestión. Todos sabemos que ir al dentista no es lo mismo que viajar al Caribe. Cualquier persona sabe que no va a divertirse, hay que aguantárselas y listo”, explican con razonable pragmatismo.

Yo tampoco entiendo qué enigmática función cumplen el alcohol y el algodón que vienen con el aparato.

Pero sí sé, como cualquiera de ustedes, que la única forma de pasarla bien en el dentista es muy simple: NO YENDO.

sábado, 27 de octubre de 2007

La trágica muerte de seis elefantes borrachos

La trágica muerte de seis elefantes borrachos

Los paquidermos perdieron la cabeza cuando se excedieron con la cerveza. Las consecuencias de tomar de más y jugar con postes de luz

El suceso se produjo este domingo en el pueblo de Chandan Nukat, cuando una manada de unos 40 elefantes bebieron por error la cerveza de arroz que preparan las tribus locales de la región india de Meghalaya y comenzaron a correr por los arrozales.

"Uno de los elefantes trató de frotar su lomo contra un poste eléctrico, y este no pudo resistir su pesó y cayó, con lo que el elefante sufrió un contacto directo con el cable de alta tensión", dijo el activista local Dipu Marak en declaraciones a la agencia india IANS.Varios testigos y funcionarios dijeron haber visto al elefante, un macho adulto, retorcerse de dolor y barritando, lo cual atrajo a varios paquidermos más que acudieron al rescate y sufrieron su mismo destino. "Era patético ver a un elefante tras otro electrocutándose ante nuestros ojos. Murieron seis en total, incluidas tres crías", dijo un anciano del pueblo, T. Sangma.

"Podría haber habido más muertos, pero algunos de los aldeanos lograron alejar a los demás elefantes del cable", añadió. En los meses pasados, se documentaron varios casos de elefantes causando daños en áreas de Meghalaya y la región vecina de Assam, sobre todo en los pueblos donde las tribus elaboran cerveza de arroz, según aseguró a IANS el experto en paquidermos Kushal Konwar Sharma.

Los elefantes ebrios se enfurecen con facilidad y destruyen chozas y graneros, además de atacar a los habitantes de las aldeas. El incremento de ataques contra personas protagonizados por elefantes está también relacionado, según los expertos, con el hecho de que sus corredores de paso están cada vez más amenazados por las actividades humanas. En la región de Assam, los elefantes mataron a 239 personas en los últimos cinco años, mientras que 265 paquidermos murieron en ese período, la mayoría de las veces víctimas de actos de venganza por parte de humanos enfadados. Assam y Meghalaya tienen una de las mayores poblaciones de elefantes asiáticos, estimada en torno a 6.000 ejemplares.

Fuente: EFE

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Es la conocida historia de los seis elefantes que faltaron a la última reunión de Alcohólicos Anónimos.

Fue cuando Tantor les dijo a sus amigos: “¿Qué tal si nos tomamos unos tragos? Hace mucho que no lo hacemos y creo que estamos necesitándolo”.

Todos estuvieron de acuerdo y acordaron encontrarse adónde sabían que los campesinos guardan el alcohol de arroz.

Pero después de los primeros tragos ya no pudieron controlarse más: comenzaron a correr en tropel como locos arrasando con todo lo que encontraban a su paso que, dicho sea, es cada vez más estrecho.

Resulta que cada vez hay menos espacio para que los elefantes se desplacen.

Y es inútil que insistan: la SPF (Sociedad de Paquidermos Furiosos) ha demandado infructuosamente que los humanos decidan respetar sus ancestrales rutas, sus lugares de ir y venir.

De manera que cuando están alcoholizados expresan los que verdaderamente sienten, sacan su furia sin frenos de ningún tipo y matan a quien se interponga en su camino, además de destruir plantaciones y poblados.

“Si no hay lugar para nosotros tampoco lo habrá para ustedes”, dicen sus representantes más enojados.

“¿Porqué creen que estamos con trompa?”, responden indignados cuando los vecinos se preocupan por su mal humor.

Entonces toman para olvidar sus penas y pasa lo que pasa, así de simple.

Ahora las cosas han empeorado tanto que algunos de ellos, en un ataque de desesperación, han elegido electrocutarse a la vista de todos: primero se emborrachan para sentir lo menos posible y luego tiran los postes para que los cables hagan el resto.

Tantor está cada vez más angustiado y pasa las noches dando bramidos terribles y llamando a Tarzán.

Dice que es el único que podría entenderlos y hacer algo por ellos.

Anda por todas partes buscando a su amigo y preguntando por él.

“¿No vieron a Tarzán?”, pregunta en Chandan Nukat.

“¿No vieron a Tarzán?”, sigue preguntando por toda Meghalaya.

Recorre aturdido y gimiendo a los gritos toda la región de Assam parando a todos y haciendo infructuosamente la misma pregunta para tener siempre la misma respuesta.

Nadie se anima a decirle que Tarzán se fue para siempre con la última película.

Espero que ahora nadie pregunte porqué los elefantes faltaron a la reunión de Alcohólicos Anónimos, decidieron emborracharse y destruir lo que encontraran a su paso.

Y porque razón optaron por enredarse en los cables y electrocutarse.

Es mejor que nadie pregunte tonterías, por favor.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Aseguran que el cambio climático será más drástico

Ultimo Momento
Aseguran que el cambio climático será más drástico de lo que se había supuesto
13:35
Se debe a que en los últimos seis años se produjo un incremento inesperado del dióxido de carbono en la atmósfera terrestre, según un informe científico del Global Carbon Proyect. Los investigadores sostienen que se debe a la contaminación ambiental impulsada por el crecimiento económico mundial.

Según un estudio de científicos del Global Carbon Proyect, un reconocido instituto australiano de investigaciones, el clima en el planeta cambiará mucho más rápidamente de lo que otros estudios habían supuesto hasta el momento. Los investigadores sostienen que se debe al aumento inesperado del dióxido de carbono en la atmósfera producto de la contaminación ambiental.

Liderados por Josep Canadel, los científicos del instituto CSIRO de Camberra aseguraron que el contenido de dióxido de carbono en la atmósfera terrestre aumentó más de lo esperado durante los primeros siete años del siglo XXI, debido a mayores emisiones de este gas de efecto invernadero, como también a la menor absorción de los denominados sumideros.

El informe, publicado en la edición de esta semana " Proceedings ", la revista de la Academia de Ciencias de Estados Unidos, concluyó que el clima cambiará mucho más drástica y rápidamente de lo que se había supuesto hasta ahora.

Se basaron en la evaluación de información sobre la economía atmosférica del dióxido de carbono durante los últimos 150 años. Según sus estimaciones se incrementó la presencia de dióxido de carbono en la atmósfera entre 2000 y 2006 en un promedio de 4.100 millones de toneladas anuales, mientras que en las décadas de 1980 y 1990 se ubicaba ese valor entre 3.200 y 3.400 millones de toneladas anuales.

Las emisiones aumentaron un 2,3 por ciento anual entre 2000 y 2006, asegura el informe, contra sólo el 1,3 por ciento en los años 90. La aceleración es atribuida por los científicos por un lado al crecimiento económico mundial, sobre todo en regiones de Asia como China e India, y por otra parte a la mayor intensidad de las emisiones, es decir, a una menor eficiencia en la producción.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/23/um/m-01525147.htm)

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Por suerte, ya encontramos a los verdaderos culpables del “cambio climático” (La Catástrofe).

Basta de echarle la culpa a la Ford y a la Shell, entre otras empresas que han cargado injustamente con la responsabilidad: además producen desarrollo del bueno, sin el cual la vida sería difícil y hasta imposible.

(Ése parece ser el punto: la vida se está tornando imposible)

Necesito hacer una autocrítica pública y, en este momento difícil, siento que represento a la Humanidad: ¡perdón a las petroquímicas, a las mineras, a las pasteras y a las productoras de queso con cáscara roja y salame picado fino!

Ustedes son inocentes y nosotros nos pasamos la vida criticándolos con saña, haciéndolos responsables de toda la contaminación de los últimos ciento cincuenta años.

No sé qué vamos a hacer con toda la irrefutable información que logramos conseguir, ésa que demuestra cómo y por qué están llevando al colapso de gran parte de la vida que habita el planeta.

(La misma que significó un Oscar y un Nobel de la Paz para Al Gore)

Perdón capitalismo avanzado, perdón socialismo de segunda mano, perdón, perdón, perdón.

Necesito urgente un Muro de los Lamentos Ecológico para llorar amargamente y tirarme de todos los pelos que todavía tengo, por dios.

Ustedes habrán leído las conclusiones de los expertos australianos, que viven lejos de todo y no les importa nada: el clima en el planeta cambiará mucho más rápidamente de lo que otros estudios habían supuesto hasta el momento. Los investigadores sostienen que se debe al aumento inesperado del dióxido de carbono en la atmósfera producto de la contaminación ambiental. (No sabíamos, nos tomó desprevenidos).

Pero lo más importante está al final: “la aceleración es atribuida por los científicos al crecimiento económico mundial, sobre todo en regiones de Asia como China e India

¡Ahí están los verdaderos culpables!

¡Y son los mismos que nos venden Paz, Armonía, Equilibrio, Serenidad, OM con los deditos juntos y la mirada perdida, Kama-Sutra, Sahumerios y el canal Infinito!

Ya lo sospechábamos, pero ahora están las pruebas irrefutables de su responsabilidad.

Hasta ahora estábamos tranquilos con las tradicionales potencias industriales de Occidente haciéndonos marchar lentamente hacia el cadalso, agonizando con dignidad.

Esperando el final con una hamburguesa de Mac Donald en una mano y el celular en la otra, aguardando resignadamente la última llamada de Dios.

Pero vienen estos malditos orientales a complicar las cosas suponiendo que tienen el mismo derecho a intoxicar, a degradar, a matar.

¿Qué carajo se creen? ¿A quién le pidieron permiso?

¿No era que practicaban un estilo de vida superior, inclinados al Espíritu y despreciando los Bienes Materiales?

Nosotros contábamos con eso y miren lo que nos han hecho.

¡Que venga ahora la señora Shen, del mini-super chino, a hacerse la simpática y hablar en castellano de doblaje!

Les pido por favor que no se les ocurra ir nunca más a comprarle nada a los chinos, ni siquiera en las urgencias de café o yerba, bombitas eléctricas o salvadores rollos de papel higiénico.

De ahora en más: ¡BOICOT ECOLÓGICO contra India y China, los verdaderos responsables del desastre climático!

martes, 23 de octubre de 2007

Murió la mujer de 82 años que se casó con un joven

Murió la mujer de 82 años que se había casado con un joven de 24
08:05

Adelfa Volpe había sido internada en un sanatorio de Santa Fe con arritmia y dolores de pecho, que luego se complicaron con problemas respiratorios. La anciana se hizo conocida cuando el 28 de setiembre pasado se casó por civil con Reinaldo Wavegche, que tiene 58 años menos que ella.

Adelfa Volpes, la mujer de 82 años que hace 25 días sorprendió al casarse con un joven de 24, murió hoy en Santa Fe tras permanecer varios días internada a causa de una insuficiencia cardíaca y un accidente cerebrovascular.

Volpes murió esta madrugada en el sanatorio San Gerónimo, adonde había sido internada pocos días atrás. La anciana, luego de regresar de la luna de miel en Brasil con su joven esposo, 58 años menor que ella, se realizó un control y el cardiólogo que la examinó dispuso que permaneciera internada por dos días. Pero cuando aparentemente estaba por recibir el alta médica, la anciana sufrió una descompensación con un accidente cerebrovascular, agravado por una neumonía, informaron días pasados fuentes médicas.

El médico neurólogo que la asistió había adelantado este fin de semana que el estado de la anciana era muy crítico. El matrimonio de la anciana y su joven pareja generó interés en los medios locales, nacionales y extranjeros, principalmente de Uruguay, Brasil, Chile y España, que cubrieron toda la información periodística relativa al casamiento en Santa Fe.

Volpes y Waveqche se habían casado el 28 de setiembre pasado en un registro civil de Santa Fe y luego partieron a Río de Janeiro en luna de miel. Cuando la mujer fue internada, la pareja estaba preparándose para viajar a España, invitados por un canal de televisión que los convocó para que contaran su historia.

Una amiga íntima de Adelfa expresó que "ni siquiera tuvo un pico de presión, estaba muy bien. Son esas cosas que pasan a tres horas que le den el alta para irse. Estaba muy contenta con todo lo que había pasado en su vida y lo disfrutó mucho. Se maravilló con cada cosa que vivió en estos últimos 25 días, desde que contrajo matrimonio", dijo.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/22/um/m-01524428.htm)

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Querida Adelfa:

Puede que nosotras, tus amigas, apenas podamos mirarnos incrédulas y preguntarnos qué pasó.

Porqué se te ocurrió morirte así, cuando te veíamos feliz y no parabas de contarnos todo lo que habías disfrutado en tu luna de miel.

La Porota dice que te mataron la televisión y las viejas chusmas del pueblo, y que ahora que estaban por viajar a España invitados para contar allá tu historia ante las cámaras, ya no podías soportar las risitas y los comentarios que todos hacían casi al lado tuyo.

Porque circularon los rumores y los chismes más absurdos: desde que tu marido es gay hasta que sólo querías producir un golpe de efecto para hacerte famosa. ¡Como si hubieras diseñado tu casamiento junto con los periodistas y los dueños de las cadenas de televisión!

Desde que te casaste oímos, vimos y leímos las cosas más repugnantes que se le pueden ocurrir a chusmas profesionales, muchos de ellos con título profesional. Ni siquiera te contamos la décima parte: nos pusimos de acuerdo para que no te enteraras porque te veíamos tan contenta…

No nos extraña de la Juana y la Filomena, que tienen lengua y cabeza de víbora.

¡Pero no esperábamos lo que hicieron los de los diarios, la radio y la televisión!

Se ve que no tenían nada más importante para dar porque ustedes dos aparecieron en primera plana en todas partes del mundo y fueron el comentario de millones de personas en todo el planeta.

También nos enteramos que muchos doctores y algunos intelectuales hacían observaciones demasiado estúpidas y sacaban conclusiones que nos tenían azoradas (tampoco te contábamos éstas miserias).

Pero ninguna de las personas que se sintieron autorizadas para opinar sobre tu casamiento te conocían ni un poquito así.

Ninguno de ellos sabe lo feliz que fuiste: eso sólo lo sabemos nosotras, tus amigas.

La Delia no está de acuerdo con la Porota, ella dice que te moriste de pura felicidad, que tu corazón no aguantó tanta alegría. La mayoría de nosotras no entiende bien la verdadera razón, ni tampoco nos importa.

Sólo sabemos que estabas tan feliz como nunca te habíamos visto y eso era lo único que nos importaba.

Que digan lo que quieran esa manga de tarados que ahora hasta van a escribir artículos y hasta libros aprovechando tu valentía para hacer algo a lo que nadie se anima, al menos a nuestra edad.

Te vamos a extrañar mucho, querida Adelfa.

Tus amigas, que te queremos de verdad

lunes, 22 de octubre de 2007

Testimonio de un ex-prisionero de Guantánamo

TESTIMONIO EXCLUSIVO: HABLA UN EX PRISIONERO DEL CAMPO DE CONCENTRACION NORTEAMERICANO EN CUBA
"En Guantánamo lo peor es pensar, sólo pensar hasta... volverse loco"
Lo dice a Clarín Moazzam Begg, un musulmán británico que fue arrestado por error por EE.UU. Sufrió tremendas torturas y fue confinado cuatro años en Guantánamo. Su descripción es una visita al infierno.

El parque Canon Hill en Birmingham es brutalmente diferente al campo de concentración en Guantánamo. Las ardillas corren entre las hojas, los cisnes nadan en el lago y las madres pasean a sus chicos. Este lugar de extraordinaria armonía fue elegido por Moazzam Begg para hablar de la experiencia más atroz de su vida: sus cuatro años de aislamiento en el limbo institucional diseñado por los norteamericanos en Cuba.

Este ex universitario de leyes británico, de 39 años, que estudió en un colegio judío inglés y descubrió su identidad musulmana durante las guerras en Bosnia y en el Golfo pero que nunca aceptó ser combatiente de la "guerra santa", fue detenido en Pakistán, en 2001. Allí se había refugiado junto a Zainab, su esposa, y sus tres hijos huyendo del bombardeo en Afganistán durante la ofensiva de EE.UU. de octubre de 2003, para capturar a Osama bin Laden. En Kabul había fundado un colegio para mujeres en pleno régimen talibán.

Multilingüe, de origen paquistaní, con un padre liberal, casado con una palestina británica, eligió Kabul para vivir porque quería que sus hijos tuvieran una educación religiosa estricta. En Birmingham quedó su librería islámica y su casa alquilada para subsidiar una estadía en la que se podía vivir con US$ 200 al mes. El nunca imaginó que su "idealismo religioso" lo llevaría detenido a Pakistán y Afganistán, donde fue torturado, y luego al lugar más temido del mundo en Cuba. Sospecha que el lechero y el agente inmobiliario de su casa en Kabul lo delataron a cambio de cinco mil dólares.

-¿Cómo fue Guantánamo?

-Guantánamo es malo, es bueno, es feliz, es triste, es oscuro, es luz. Es todo y nada. Guantánamo representa todo lo que es malo en la guerra contra el terror. Pero yo lo miro en términos filosóficos. Salir de Guantánamo me hizo más fuerte, espiritualmente, mentalmente. Me dio una voz que nunca tuve y la puedo usar de un modo que antes no podía. La gente me escucha, se interesa en lo que digo. Guantánamo me dio poder. Es lo último que los norteamericanos hubiesen querido que me pase.

-¿Cómo soportó esos 4 años?

-Vivir en una celda de tres metros por tres, que no te permite dar más que tres pasos en una dirección u otra, en confinamiento solitario como estuve la mayor parte, produce dos cosas: o uno no opera más como ser humano, lo que les sucedió a algunos de los detenidos, o uno se dice a sí mismo: "¿Cómo me puedo beneficiar de este lugar?" En Guantánamo yo empecé ese proceso: escribí cada palabra en cada idioma que recordaba, cada estilo arquitectónico, cada país o ciudad que visité, cada etimología en cada idioma. Hacía miles de ejercicios. Me exigí una rutina.

-¿Cómo es la vida cotidiana de un detenido?

-El mayor desafío es la monotonía y cómo sobrevivirla cada día. Es imaginarse sentado en la más pequeña habitación de su casa continuamente, 5 minutos, 5 horas, 24 horas. Es un continuo sentido de la monotonía. Por eso es tan difícil explicarlo en un filme, en un libro. Es pensar. Pensar hasta que uno se vuelve loco, como yo algunas veces. En el campo 5 y 6, la celda es confinamiento solitario aunque la gente puede hablar una con otra. Pero el confinamiento ha conseguido que muchos detenidos tengan aislamiento mental y se vuelvan locos. Cada día no hay esperanza.

-¿Es tortura psicológica? ¿Hay también tortura física?.

-Hay que separar Kandahar (Pakistán), Bagran (Afganistán) y Guantánamo a la hora de la tortura. Los abusos físicos fueron en Kandahar y Bagran. Tortura, palizas. En Guantánamo, el foco es tortura psicológica e interrogatorios. No hay el menor contacto humano. Uno quiere ver a cualquiera que pase por la puerta porque no hay otro para ver.

-¿Qué tortura sufrió?

-Lo peor fue en Kandahar cuando llegué a manos de los norteamericanos: ser arrastrado por el piso, desnudo, esposado, a patadas en el cuerpo y en la cabeza. Ser fotografiado, afeitado, golpeado con las bayonetas y los bordes de los fusiles, insultado, escuchar los gritos de otros detenidos. Eso fue la introducción. Después fui atado en una posición imposible, que producía un inmenso dolor en las piernas y en los brazos. Bagram fue aún peor: vi a otra gente morir, vi dos personas torturadas hasta morir, fui amenazado por la CIA.

-¿También hubo picana?

-No usaron contra mí ni electricidad ni agua. Pero sé que usaron esas técnicas de ahogo en agua con cierta gente.

-¿Cómo era el vínculo con los guardias?

-Este es un punto muy interesante. Mi experiencia con los interrogadores fue, primero, sentir terror. Ellos amenazan con cosas terribles y hacen cosas terribles. Ellos creían que yo era su enemigo y me trataban como tal. Pero en Guantánamo, yo creía que después de haber pasado el proceso anterior, ya había vivido lo peor. Mi relación con los interrogadores ya no era de miedo. Eso se puede ver en las poesías que escribí: más vitriólicas, más antinorteamericanas. Comencé a desafiarlos: "Hagan lo que quieran, ustedes no me asustan más..."

-¿Cree que lo enviaron a Guantánamo para salvarlo?

-(Risas) Yo escribí una carta en diciembre de 2002. Les escribí que quería que me sometieran al detector de mentiras, que me preguntaran si era miembro de Al Qaeda, o de alguna organización terrorista; si había estado involucrado en alguna acción terrorista u hostil contra EE.UU. Yo decía que era un ciudadano británico que no había cometido ningún crimen, pero que estaba siendo tratado como un criminal, y que había presenciado la muerte de dos personas en Bagran por soldados norteamericanos y que lo revelaría en todos los niveles que estuvieran a mi alcance. Uno de los interrogadores me dijo que mi carta había llegado muy alto. Mike and Jay, los interrogadores, me habían dicho que Guantánamo sería el comienzo del final. Pero fue un largo comienzo y un interminable final.

-¿Usó su inglés y su capacidad de debate para imponerse a los guardias? ¿Se sentía superior o era lo único que tenía?

-Yo nunca fui a EE.UU. Norteamérica vino hacia mí. Nunca entendí cómo ellos ven el mundo. Pero en Guantánamo encontré gente de todo tipo, especialmente de los sectores sociales más bajos que se enrolaban para poder ir a la universidad. Cuando hablaba con ellos, era como hablarle a otro grupo social. No era una situación de superioridad. Ellos se impresionaban innecesariamente. "¡Usted habla verdadero inglés!", me decían. Yo vengo de Inglaterra. Y si hablaba de historia, de religión, de ley, a ellos les impresionaba el lenguaje.

-Cuando fue liberado, ¿tuvo problemas de adaptación?

-En Guantánamo creía que si me depositaban en un parque o un shopping iba a poder manejarme. Me mentía. Cuando me encontré con mi familia, todos lloraban. Yo no podía. Ahora puedo llorar, pero por diferentes razones. Guantánamo lo vuelve frío a uno. Sí, me emociono por mis hijos y por los que siguen en Guantánamo. Las fotos del 11-S me emocionan. Me encontré con familiares de esos muertos y con sobrevivientes. Y me dicen: "Yo lamento lo que mi país te hizo". También me encontré con esposas e hijos de soldados muertos en Irak y Afganistán. Les dije: no estoy de acuerdo con que los soldados estén ahí, la gente tiene derecho a resistir. Pero mi corazón está con ustedes porque perdieron a quienes amaban.

-En su libro "Enemigo Combatiente" habla de los soldados, ¿qué recuerdo tiene de ellos?

-Eran buena gente. Ellos no se comportaban en la manera que podrían haberlo hecho teniendo el potencial de hacerlo. No todos los soldados eran malos. Las relaciones humanas no pueden ser tratadas en negro y blanco. La gente de origen africano o latinos eran muy diferentes a los otros. ¿Quién puede volver mi situación mejor que un soldado que me vigila 24 horas? ¿Quién me conoce mejor?

-¿Por qué lo arrestaron en Islamabad? ¿Alguien lo vendió?

-¡¡Absolutamente!! Como a la mayoría de los prisioneros que hoy están en Guantánamo. Cinco mil dólares es mucho dinero y eso es lo que ofrecían, por los extranjeros, en los panfletos que tiraban los aviones norteamericanos en Kabul. Creo que me vendió el lechero o el agente inmobiliario que me alquiló la casa. No tengo pruebas. Esa cifra puede cambiarles la vida y es lo que hicieron vergonzosamente

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/21/elmundo/i-02815.htm)

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Cuando la densidad y la profundidad de una experiencia humana llegan a estos límites, inaceptables e intolerables para los códigos básicos de la vida, uno debe guardar silencio.

Les pido que lean atentamente este conmovedor reportaje en señal de respeto por Moazzam Begg y por todos los que estuvieron en ese Infierno y en otros parecidos.

Pero especialmente por los que en este mismo momento están habitándolo: tal vez les llegue cierta rara e inexplicable influencia benéfica que los ayude, aunque sea un poco, a soportar la extrema locura en la que viven.

Y les pido que lo hagan, aunque parezca demasiado sur-realista.

domingo, 21 de octubre de 2007

Los políticos candidatos "se meten entre la gente"

LA ESTRATEGIA DEL CANDIDATO PRESIDENCIAL PARA MOSTRARSE DESCONTRACTURADO
Para "meterse entre la gente", Lavagna caminó por Florida

Abundaron las preguntas sobre los precios e insistió en que sabe cómo resolver la inflación.

Una caminata por Florida y Lavalle. Con la convicción de que el voto urbano de clase media lo favorecerá en las últimas horas de aquí al 28, el candidato de UNA, Roberto Lavagna, buscará "meterse entre la gente".

Ayer, en el cruce de las dos peatonales -minutos antes del mediodía, cuando el sol comenzaba a hacerse sentir entre los porteños que se preparaban para la hora del almuerzo- Lavagna despuntó su mejor receta electoral: contestó preguntas sobre los precios.

"Soy el candidato que mejor sabe cómo resolver la inflación, no tengo un plan avestruz", repetía, una y otra vez, ante cada consulta de los peatones en alusión a su latiguillo de campaña: que el Gobierno esconde la cabeza en lugar de enfrentar la suba de los precios.

Entre las conclusiones que el equipo de UNA arrojó en sus últimos días de diálogo con la gente, Lavagna destacó que "en las grandes ciudades se empieza a ver un traslado a segundas marcas; la primera vez que ocurre desde la devaluación". Es una de las ideas que desarrollan en el entorno lavagnista, donde sostienen que desde que el ahora candidato abandonó la gestión al frente del Ministerio de Economía, la inflación fue comiéndose la capacidad de compra de las clases medias.

Como ayer, con recorridas sorpresivas en pleno corazón de la Ciudad, Lavagna prevé pasarse el resto de los días hasta el miércoles 24, cuando hará su gran cierre de campaña. El objetivo será: recorridas cortas en áreas metropolitanas y del Gran Buenos Aires.Le apuntará a la misma idea: mostrar un candidato descontracturado y en contacto con las clases medias urbanas. El próximo 24, el equipo de UNA prevé que Lavagna realice una "jornada de actividades" a lo largo de todo el día en lugar de un acto de cierre de campaña, como habitualmente realizan todos los candidatos.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/20/elpais/p-01901.htm)

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Les recomiendo que tengan mucho cuidado porque, de golpe, algún candidato presidencial puede aparecer de improviso, sin avisar y “meterse entre la gente”.

Por ejemplo: podrías estar en la cama con tu mujer, y de golpe sentir que hay una tercera persona que comenzará a hablarte de sus planes de gobierno.

No temas: no tiene ningún interés sexual, sólo quiere tu voto.

También hay algunas señoras que quieren “meterse entre la gente”, y la escena es idéntica, al igual que su interés: sólo quiere tu voto.

Es sabido que, en las épocas pre-electorales, los políticos vuelven a sentir un desmesurado amor por la gente, una vocación de servicio comunitario que haría palidecer de envidia a Francisco de Asís.

De golpe pueden aparecer en el subte, a la hora pico, y luchar a codazo partido para entrar en el vagón al tiempo que hablan de la inflación y prometen mejoras sustanciales, al estilo de: “Esta terrible escena no va a volver a repetirse si me eligen presidente. Habrá más trenes, alfombras rojas y azafatas que los ubicarán en sus asientos aún a esta hora, las seis de la tarde, mientras los invitan con café, refrescos y galletitas”, grita el candidato al tiempo que su elegante corbata vuela por el aire y desaparece el Rolex de su muñeca sin que la custodia haga nada, por expresa indicación del político.

Los candidatos se ponen extremadamente humanos a medida que se acerca la fecha de las elecciones: pueden ir a la popular de la cancha, meterse en un colectivo, hacer las compras en el supermercado del barrio, conversar con los parroquianos en una cafetería, escuchar a la gente con atención.

Y especialmente pueden prometer: el oro y el moro, esto y aquello, lo posible y lo imposible. Especialmente lo imposible.

Es como vivir un rato de magia con los Reyes Magos antes de la noche del 5 de enero: francamente maravilloso.

Los candidatos hacen recorridas sorpresivas en pleno corazón de la Ciudad, tocan el corazón para trocarlo por un voto. Y se aseguran de que los registren en directo o los graven para lograr la repercusión masiva que necesitan. (Pero esto es cuestión de los jefes de campaña, los candidatos viven su minuto de auténtico romance con la gente, qué joder con los mal pensados).

De golpe vas al kiosco a comprar cigarrillos o pastillas y te atiende el candidato que, con una sonrisa te dice: “No te preocupes por el cambio, hoy tengo muchas monedas”. Y seguro que te va a regalar una horquilla para la señora y unos caramelos para los pibes: ¡andá al kiosco de una vez, no te lo pierdas!

Los candidatos se ponen muy dulces cerca de las elecciones.

Creo que hasta podrías contarle tus cosas personales a cualquiera de ellos y te escucharían con atención, especialmente si hay cuarenta y cuatro cámaras cerca.

Déjalos que entren en tu casa: hoy son buena gente, no te los pierdas por favor.

Y pediles algo, aunque sea para divertirte con la ilusión.

sábado, 20 de octubre de 2007

Tren chino desaparece en Corea del Norte

Ultimo Momento
China suspende los trenes con ayuda a Corea del Norte porque "desaparecen"
17:17
"Los enviamos, pero no regresan jamás", sostienen las autoridades de Beijing. Las formaciones parten desde la ciudad de Dandong, en la frontera entre ambos países, con toneladas de alimentos en ayuda humanitaria.

El gobierno chino suspendió el tráfico ferroviario hacia y desde Corea del Norte después de que un tren "desapareció" en territorio norcoreano, informaron hoy las autoridades. Un funcionario de las ferrovías chinas de la ciudad de Dandong, en la frontera entre ambos países, confirmó que una formación con "un gran número de vagones que enviamos a Corea del Norte no regresó jamás".

La noticia fue ratificada por un portavoz del Programa Alimentario Mundial, Paul Risley, que declaró que "tenemos 8 mil toneladas de harina ya ordenadas, pero no estamos en condiciones de enviarlas". Gran parte del comercio con Corea del Norte pasa por Dandong, porque no obstante el buen clima político entre Pyongyang y Seúl ambos países están técnicamente aún en guerra, y para atravesar la frontera son necesarios permisos especiales.

Días atrás el Programa Alimentario Mundial alertó sobre el peligro de carencia de productos esenciales en Corea del Norte, donde las inundaciones tras la estación de lluvias causaron un desastre en la agricultura. A mitad de los 90, una situación similar, con carencia de alimentos esenciales, causó la muerte de alrededor de 3 millones de norcoreanos.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/19/um/m-01522593.htm)

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Si salen a la calle o andan por la ruta y ven un tren chino, por favor avisen.

Sólo pasa con los que van a Corea del Norte, es un fenómeno muy extraño.

El tren sale entusiasmado desde Dandong, llevando miles de toneladas de harina para ayuda humanitaria, pero entra en Corea y no vuelve más.

Los funcionarios, y hasta los expertos en desapariciones, están preocupados y azorados: “Es raro, son bastante grandes como para perderse, pero seguimos las vías hasta el final y no aparecen”, dice Lin.

Y otro empleado de las ferrovías chinas también sostiene que una formación con "un gran número de vagones que enviamos a Corea del Norte no regresó jamás".

Hay muchas hipótesis acerca de estos hechos tan raros.

Por ejemplo: Kafele, un numerólogo-tarotista-ocultista egipcio que vive a la vuelta de mi casa, dice que “Es muy simple, solo un idiota como el genetista James Watson dejaría de darse cuenta que entran en otra dimensión: se van de la realidad aparente para entrar en otra”.

Ahora los chinos están buscando a Kafele por INTERPOL para que les devuelva el tren: “Conocemos a los coreanos y si es por ellos, es mejor que nos olvidemos del tema. Es más probable que aparezca si el loquito ése de Villa Urquiza se pone las pilas (ya le enviaron un juego AA de Taiwán)”, expresan levemente desconcertados aunque controlando sus emociones.

Y también Gregorio, un apasionado del cine, aporta lo suyo para resolver el enigma: “En la película Sueños, de Kurosawa, hay un episodio que cuenta la historia de una brigada de soldados muertos que vuelve para encontrarse con su jefe. ¿No será que el tren chino es el encargado de transportarlos?”, dice Gregorio sin que tampoco se le mueva un músculo de la cara.

Pero los funcionarios chinos siguen tan desconcertados y desesperados (la cabeza del jefe de Ferrovías de China pende de un hilo cada vez más delgado) que hasta están tratando de ubicar a Gregorio para que los ayude en la búsqueda.

Afortunadamente, las cosas acaban de aclararse de una vez y para siempre.

Las agencias de noticias acaban de recibir un mensaje de la locomotora, autenticado por los vagones de la formación.

Desde algún lugar de la realidad dice que: “Es inútil que nos busquen. Tampoco culpen a los coreanos o a los funcionarios chinos. Simplemente hicimos una asamblea y por mayoría absoluta decidimos irnos: los vagones y yo estamos totalmente de acuerdo en irnos. Nada más, adiós”, declara la enigmática locomotora.

Kafele y Gregorio ligaron un viaje gratis a China.

Los trenes del mundo festejan la decisión del convoy chino y están en Asamblea Permanente.

Un amigo de Gregorio, celoso por el viaje de su amigo, dice: “Tengo otra película que podría explicar el enigma: se llama ¿Y tú qué sabes?”, pero los chinos ni lo tomaron en cuenta: simplemente mandaron a Li a un reformatorio social y se olvidaron del tren porque parece que tienen otros problemas más importantes por resolver.

Espero que Kafele y Gregorio me traigan algún recuerdo de China, si es que no los mandaron a vivir al tren fantasma.

viernes, 19 de octubre de 2007

Justicia ordena a un abuelo mantener a sus nietos

Sociedad
FALLO POLEMICO EN TUCUMAN
La Justicia le ordenó a un abuelo ayudar a mantener a sus nietos

El hombre había argumentado, entre otras cosas, que los padres no tienen incapacidad física o psíquica alguna como para que deban ser sustituidos por los parientes. Y que la madre -licenciada en Artes, dueña de un taller particular de enseñanza y profesora en un colegio privado- no sólo no es insolvente sino que posee ingresos que le permitieron comprar un departamento en pleno centro de la ciudad. El abuelo paterno planteó Que la demanda debió hacerse también contra la abuela materna.

En los fundamentos de su rechazo de la apelación, la Justicia señaló que "la obligación alimentaria entre parientes tiene como fuente la solidaridad familiar", y que el inciso primero del artículo 367 del Código Civil indica "la obligación entre ascendientes y descendientes".Para los camaristas no corresponde "excluir la obligación de los parientes si se ha demostrado que uno de los progenitores no colabora con el otro cónyuge para atender las necesidades primigenias del núcleo familiar", y resulta "necesario el aporte complementario del pariente más próximo, como el abuelo paterno".

Con relación a la abuela materna, el fallo sostiene que corresponde a la parte demandante elegir a qué pariente demandará, cuando debe hacerlo entre parientes de igual grado, como son la abuela materna y el abuelo paterno. Además, consideró que la condición de profesional y titular de una sociedad anónima del abuelo aseguran la viabilidad de su obligación alimentaria. Y, por lo contrario, el carácter de profesional y propietaria de la madre, "no exime al abuelo paterno de colaborar en el mantenimiento de esa familia".La Justicia afirmó que las "necesidades múltiples para su desarrollo" de los chicos como estudiantes secundarios y universitarios hacen que "la solidaridad de los abuelos adquiera relevancia para su concreción".

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/18/sociedad/s-05002.htm)

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Mire López, en su código genético está escrito que usted va a tener un hijo que le dará nietos que no va poder mantener cuando se separe, que su futura ex-nuera lo va a demandar, que usted va a perder el juicio y tendrá que mantener a sus nietos de por vida.

Soy el abogado de su futura ex-nuera, de manera que abreviemos el trámite: desde el mes próximo debe pagarme 500 pesos por mes.

¿Le parece bien? Piense que se trata de una inversión a futuro por el bien de su familia presente y futura.

¿Cómo que lo va a pensar?

Ya hablé con su mujer y su hijo, el mismo que no va a poder, y están de acuerdo.

Creen que es la mejor manera de proteger el patrimonio familiar.

¿Qué tiene que consultarlo con su abogado, su analista, el cardiólogo, los amigos y la empresa aseguradora?

¡Caramba que es complicado usted!

Mire López: no recuerdo haber tratado con futuros abuelos tan insensibles como usted. A ver si se ablanda un poco mirando las fotos de sus futuros nietos que acaba de entregarme el genetista judicial afectado a la causa: mire que lindos van a ser los nenes, no puede tener un corazón tan duro, tan frío y desalmado.

¿Qué la familia de mi representada es dueña de la mitad del país?

¿Por qué cree que me contrataron y además qué le importa?

No se meta en lo que no le concierne, López, y haga las cosas fáciles, sencillas.

¿O usted es de esos que no piensa en su familia?

Me parece que, además, voy a demandarlo por incumplimiento de sus deberes familiares.

¿Para qué que cree que está uno en la vida, López?

¿Para procrear en una noche de excesos y después olvidarse para siempre?

¡Qué no sabía que su responsabilidad es infinita en el tiempo, sin plazos ni límites!

¿Qué ignoraba que una persona de bien debe vivir enteramente para cuidar a los suyos, para protegerlos de cualquier infortunio o desgracia, aún la más improbable de ellas?

Mire, no se haga el difícil porque entonces voy a considerar la posibilidad de demandarlo no sólo por sus nietos: también por sus biznietos y tataranietos.

Y entonces vamos a ver qué ganas le quedan de reírse.

¿Cómo? ¿Qué en La Previsora le dijeron que tiene un seguro contra hijos inútiles, nueras aprovechadoras y abogados hijos de su chingada madre?

Ta güeno López, disculpe pero no lo sabía.

¿No tiene algún amigo sin seguro y conversamos con el juez?

De entrada me di cuenta que usted es uno de esos talentosos que bien vale la pena tener en la familia y sinceramente le digo que es un gusto haberlo conocido, mi querido amigo.

jueves, 18 de octubre de 2007

Padre del ADN minimiza la inteligencia de los negros

El considerado padre del ADN dice que los negros son menos inteligentes
15:22
El científico estadounidense James Watson, premio Nobel de Medicina y uno de los miembros del equipo que descifró el genoma humano, desató una fuerte polémica al afirmar a un diario británico que considera errado creer que "la inteligencia de los africanos es como la nuestra". Y agregó: "La gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así".

El premio Nobel de Medicina James Watson levantó una fuerte polémica con sus declaraciones, que fueron tildadas de racistas. El investigador estadounidense, de 79 años, declaró al dominical británico "The Sunday Times" que es pesimista sobre África porque las políticas occidentales se basan en la creencia de que "la inteligencia de los africanos es como la nuestra, algo que contradicen todas las pruebas efectuadas". Y remató: "La gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así".

Esas opiniones se reflejan también en un libro que verá la luz la próxima semana y en el que Watson asegura que no hay motivo alguno para creer que "las capacidades intelectuales de pueblos separados en su evolución han tenido que evolucionar de modo idéntico". "El querer considerar un poder igual de la razón como una herencia común de la humanidad no basta para que sea así", escribe el investigador, citado por el diario "The Independent", que cuestiona sus comentarios.

Watson llegó a Inglaterra para presentar su último libro. Y su primera presentación será en el Museo de la Ciencia, de Londres, donde sus críticos aguardan una respuesta a sus controvertidas declaraciones. El científico norteamericano logró fama internacional cuando, trabajando en la Universidad de Cambridge (Inglaterra), formó parte del equipo que descubrió la estructura del ADN. Por sus trabajos fue galardonado en 1992 con el Nobel de Medicina junto a su colega británico Francis Crick y al neozelandés Maurice Wilkins.

Sin embargo, esta no es la primera vez que Watson desata polémica con sus declaraciones sobre política, sexualidad y raza. En 1997 declaró a un diario británico que una mujer debería tener derecho a abortar si un test prenatal determinase que la criatura que llevaba en su vientre sería homosexual aunque luego habló de que se trataba de una elección "hipotética". Watson también sugirió la existencia de una relación entre el color de la piel y el instinto sexual, superior en los negros, y, según "The Independent", ha argumentado también a favor de la ingeniería genética por considerar que un día será posible curar la "estupidez".

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/17/um/m-01521144.htm)

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“Mire, tengo el deber de informarle algo muy serio: el análisis genético indica que su hijo tiene un 99% de posibilidades de ser hincha de Boca”, informa el genetista al atribulado padre, un conocido hincha de River cuya mujer se encuentra en el cuarto mes de embarazo.

Horrorizado por la noticia, el padre se refugia en la soledad antes de tomar una decisión definitiva y crucial.

Pero, por suerte, Watson es un tipo muy inteligente, alguien que nunca necesitará ingeniería genética para “curar la estupidez”, de manera que receta una variedad de cirugía genética para evitar el escarnio definitivo del padre, y todos felices (sólo que el nene salió hincha de Velez, pero es menos grave).

El único problema importante que tuvo Watson ocurrió durante su época de estudiante, y fue cuando Lucy, su adorada novia, se enamoró de un negro.

“Mira James, sos el mejor estudiante de la universidad y seguramente tus notas estarán cerca del once de promedio, pero como novio y amante tu rendimiento es una buena combinación de queso y salame, lo cual no es el caso de Masongo. Discúlpame pero me voy con él: seguro que no va a descubrir el ADN, pero necesito estar con alguien que tenga sangre en las venas, cualquiera sea su color”, dicen que dijo la adorada prometida de Watson antes de dar un portazo y fugarse con Masongo.

Así fue que el bueno de James desarrolló una fobia irreversible y furibunda contra la gente que viste color negro en la piel, lo cual fue decisivo en la formulación de su extraña hipótesis, ésa que sugiere una relación entre el color de la piel y el instinto sexual, que según él es superior en los negros.

Y a continuación y sin punto aparte, según "The Independent", ha argumentado también a favor de la ingeniería genética por considerar que un día será posible curar la "estupidez".

No hace falta ser muy lúcido para advertir la existencia de otro “Eje del Mal”: negro, sexo-pata y estúpido.

El estúpido sos vos, Watson.

¿No te das cuenta que así todas las mujeres se nos van a escapar con el primer negro que se les cruce?

¿O crees que todas son tan insulsas como tus ayudantes de laboratorio, más frías que un lagarto?

Mirá Watson, tendrías que hacer algo para convertirte en un hombre de verdad y dejar de agarrártelas con los negros, que evidentemente son cuatro veces más inteligentes que vos.

Y ya me tenés podrido con tu maldito ADN, ese espejito que te dice: “Somos los más lindos y los más inteligentes que existen”.

Realmente no hay ingeniería que pueda salvarte del nivel de estupidez en el que habita tu alma, ochocientas veces más negra que el fondo del abismo.

Cállate de una vez y deja de boicotearnos, salmón de agua helada.

miércoles, 17 de octubre de 2007

La princesa Máxima desata polémica en Holanda

El Mundo
UN COMENTARIO INCOMODO EN UN PAIS PREOCUPADO POR LA INMIGRACION MUSULMANA
Un discurso de la princesa Máxima desató una polémica política en Holanda
Negó que haya una identidad única holandesa. Sus palabras levantaron críticas en la prensa.

La argentina Máxima Zorreguieta cometió su primer traspié como princesa de los Países Bajos al negar que exista una identidad única holandesa. "Hace unos siete años comencé a buscar la identidad holandesa (...) Pero no la encontré. (...) Holanda es tan multifacética que es imposible reducirla a un único estereotipo. El holandés no existe", dijo Máxima hace unas semanas, en un discurso ante el Consejo Científico de Política Gubernamental (VRR).

Casada desde hace cinco años con Guillermo Alejandro de Orange-Nassau, príncipe heredero de la corona holandesa, Máxima goza de una muy buena imagen. De 36 años, madre de tres hijas, destaca por salirse ligeramente del protocolo con su espontaneidad y su simpatía, cualidades que la prensa europea atribuye a su "temperamento" argentino. Pero sus opiniones sobre la identidad holandesa, uno de los temas más sensibles en un país preocupado por la inmigración musulmana, la dejó mal parada incluso entre los defensores de la monarquía.

"La princesa es la típica cosmopolita joven perteneciente a los altos círculos sociales, que puede trabajar y vivir en cualquier parte", destacó Michiel Zonnevylle, presidente del Bond der Oranjievereinigung, una suerte de asociación de admiradores de la Casa Real. Zonnevylle le achacó no conocer a fondo a la sociedad holandesa y le recomendó "hablar más con la gente normal".

Según Radio Nederland, otra de las críticas fuertes provino de Paul Scheffer. "La princesa cuenta que frente a su casa hay un poste en el que se indican las distancias hasta las ciudades que son parte de su identidad, como Buenos Aires, Nueva York, Bruselas, La Haya y Wagenaar", dijo Scheffer. "Pero -agregó- la gran mayoría de los holandeses tienen lazos estrechos con lugares específicos."

"Máxima cree que la identidad se puede manipular. Como si el pasado y la historia de un país pudieran borrarse, y la mayoría tuviera que renunciar a su identidad para facilitar la adaptación de una minoría", escribió el diario Trouw. El Telegraaf destacó por su parte que el premier Jan Peter Balkenende (que conocía el discurso con anterioridad) no debería haber dejado que Máxima lo diera.

Es la primera vez que la princesa se mete en el pantanoso terreno de la política, y lo hace justamente mientras en Holanda se debate si se debe permitir o no la doble nacionalidad a los inmigrantes. Antiguamente considerada un modelo de multiculturalismo, la sociedad holandesa se polarizó sobre todo después de los asesinatos del ultraderechista Pim Fortuyn en 2002 y del cineasta Theo van Gogh en 2004. La ley exige a los extranjeros demostrar sus conocimientos de la lengua y reconocer por ejemplo su respeto a la democracia.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/16/elmundo/i-02701.htm)

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Máxima pasó a categoría Mínima en Holanda, un país adonde encontró un excelente trabajo como Princesa.

Pero se le ocurrió decir que “la identidad holandesa no existe”.

Sucede que, desde hace siete años, los expertos de la Corte se la pasan diciéndole: “Esto es así en Holanda, la tradición indica esto, las costumbres y ritos de la Corte obligan a usar sombrero lila en la ceremonia 451, ser holandés de la casa real implica la obligación de sentarte aquí y no ahí”.

O sea: hace siete años que escucha máximas todo el día, como si el nombre no le bastara.

Y se supone que debe estar bastante cansada de dividir la realidad entera en dos sectores: lo que es holandés y lo que no lo es (como ella).

Además está desarrollando una investigación personal por necesidad de supervivencia y aquí, en exclusiva para Periodismo Sur-Realista, cuenta sus conclusiones: "Hace unos siete años comencé a buscar la identidad holandesa (...) Pero no la encontré. (...) Holanda es tan multifacética que es imposible reducirla a un único estereotipo. El holandés no existe".

Es muy curioso: la hipotética reina de Holanda, que nació y creció muy lejos de allí, les dice a los holandeses que no existen.

La prensa europea atribuye a su “temperamento argentino” la tendencia de la Princesa por “salirse ligeramente del protocolo con su espontaneidad y su simpatía”.

Pero esto ya pasa la raya: una cosa es salirse ligeramente del protocolo y otra decirte que la categoría “holandés” no figura en la taxonomía de plantas y animales.

Es un verdadero problema para la corte, para la prensa, para los holandeses profesionales: ¿existe el holandés de libro, el holandés químicamente puro?

Existe igual que el argentino, que el mexicano, que el sueco, que el español, que el chino, el egipcio o el marroquí.

O sea: más allá de algunas diferencias adaptativas ligadas al lugar y su historia, no existe, las diferencias no alcanzan para inventar una categoría.

Pero sí alcanzan y sobran para hacer política racista. Por ejemplo: si ahora no queremos que entren muchos musulmanes, necesitamos encontrar “que somos muy diferentes”. En cambio, cuando precisemos muchos musulmanes para juntar basura de las calles, seguramente vamos a darnos cuenta que “somos todos iguales”.

Es más: Máxima les propinó un elogio que no supieron entender, les dijo: “Holanda es tan multifacética que es imposible reducirla a un único estereotipo”.

Pero están tan preocupados y ocupados en echar musulmanes (los holandeses idénticos a si mismos) que no pueden entender lo bueno que es vivir en una sociedad multifacética.

Tal vez Máxima deba explicarles que nació en una tierra de inmigrantes tan “multifacética” que hasta hay colonias de holandeses.

La inseguridad se cura con identidad.

Y como dijo Borges: “Somos todos singularmente parecidos”.

Bienvenida al club, Máxima.

martes, 16 de octubre de 2007

Necochea es la capital del gol

Ultimo Momento
DEPORTES
Necochea es la capital del gol
18:48
La ciudad balnearia festejó el 126º aniversario de su fundación con "El Partido de Fútbol Más Largo del Mundo", un evento del que participaron 1.320 jugadores. Tras 46 horas sin interrupciones, el equipo De la Canal venció a Murga por 387 a 335. "Todavía no puedo precisar el tiempo de juego de la próxima edición, pero serán más horas que este año", anticipan desde la organización.

"¿Cómo terminó el partido?", pregunta un chico de unos 8 años mientras observa a una multitud que se une en un abrazo en el Polideportivo Municipal de Necochea. La respuesta parece increíble, pero es real: 387 a 335. Ese fue el marcador final de la segunda edición del "Partido de Fútbol Más Largo del Mundo", una iniciativa de la Dirección de Deportes y Recreación de la Municipalidad de Necochea.

El motivo fue el 126º aniversario de la fundación de la ciudad balnearia, y el profesor Horacio Tellechea –Director de Deportes– puso en marcha el gran desafío: hacer que la número 5 ruede durante 46 horas, sin interrupciones. En ese lapso, desfilaron por la cancha 1.320 jugadores, mientras que los encargados de impartir justicia fueron sólo dos (el árbitro Julio Fernández y su asistente, Lisandro Keergaard).

Todo comenzó el sábado pasado, a las 13, con las presentaciones de los equipos "De la Canal" y "Murga", en honor a los fundadores de Necochea. A partir de allí, fútbol y más fútbol durante casi dos días. "Esto sólo puede lograrse aunando esfuerzos. Por ello nos sentimos plenos. Porque, en definitiva, logramos crear algo en lo que creemos", sostuvo tras el evento Tellechea, quien fue llevado en andas junto a los árbitros tras la finalización del extenso partido.

Pensando en el futuro, Tellechea, el padre de la criatura, no se achica y redobla la apuesta. "Todavía no puedo precisar el tiempo de juego de la próxima edición, pero no tengo dudas de que serán más de 46 horas", arriesgó. Habrá que darles un merecido descanso a los más de mil jugadores y a los solitarios árbitros, entonces, para que lleguen en óptimas condiciones al cumpleaños número 127 de Necochea.

(http://www.clarin.com/diario/2007/10/16/um/m-01520523.htm)

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¡Vamos Tellechea, no sea egoísta, salga de Necochea y dénos una alegría a todos los argentinos y, por qué no, a todos los habitantes del planeta!

Estamos todos esperando que supere su récord, un partido de fútbol que dura 46 horas es nada al lado de lo que puede lograr.

Por ejemplo: puede batir cuando se le ocurra la marca de ESPN, que asegura una transmisión de 48 horas diarias desafiando las humildes leyes cronométricas que nos gobiernan.

Ahora se abren un sinfín de posibilidades que ni osábamos pensar.

Si en Necochea pudo juntar 1320 jugadores, ¿qué no podría hacer en el Luna Park de Buenos Aires, en las pirámides de Teotihuacan o en las extensas planicies del Sahara?

¡Podría hacer partidos interminables y transmitirlos por televisión para nuestro sano esparcimiento!

¡Basta de la pavada medio perversota de Gran Hermano!

¿A quién puede interesarle como Fabiana se arregla el pelo o se higieniza los genitales, el ruido de los gases de Marcelo o las miradas lascivas de Michael?

En cambio podríamos tener interminables partidos de fútbol que duren semanas, meses o años.

Podríamos organizar, por ejemplo, un Argentina-Brasil con todos los jugadores que han representado a las dos selecciones a lo largo del tiempo, empezando por los actuales y terminando con los más viejos, que podrían darse el gusto de agonizar en una cancha de fútbol con un empate clavado en 47583 goles.

¡Sería hermoso, Tellechea, no nos prive de su talento creativo confinándolo únicamente a una pequeña ciudad balnearia!, sin menospreciar a nadie.

Fácil le podemos juntar 10000 jugadores: todos los que van a jugar picados intrascendentes por la honra, por una cerveza o, simplemente, por boludear profesionalmente.

Me preocupa un poco el tema de los árbitros, Tellechea.

¿Cómo hicieron los únicos dos encargados de impartir justicia, el árbitro Julio Fernández y su asistente, Lisandro Keergaard?

¿¡Estuvieron dirigiendo el partido durante 46 horas seguidas!?

Si fue así, entonces ya la nota cambia de rumbo y necesito reportear rápido a éstos dos notables ejemplares humanos, antes que me los roben las agencias y los periodistas de todo el mundo.

Ya casi diría que la pasión deportiva deja su lugar a la intervención de los investigadores médicos y los neurofisiólogos de todas las latitudes.

Estamos en presencia de un hecho trascendente, de esos que cambian la realidad de una vez y para siempre: ¡Fernández y Keergaard han descubierto la pila de energía inagotable y la fuente de la juventud!

Mire Tellechea: organice todos los partidos interminables que quiera.

Es más: si necesita festeje el próximo aniversario de Necochea con un partido de 76 horas y alquile a todos los árbitros del mundo que le hagan falta.

Pero a mi déjeme a Fernández y a Keergaard, que ésos dos me van a hacer famoso, créame.